已经好久都没有找回好的科研状态了。在放弃与坚持之间徘徊不定，煎熬着，抑郁着。

之前去面试了某企业的研究职位，尽管有之前一起做过项目的内部人士的支持，但还是被刷。我应该很让他们失望吧！以后也没有脸面再参与他们的项目了吧。自取其辱，想一想自己也挺蠢的。曾感觉这是唯一可以跳出高校的机会了，因为不管是资质还是能力要求或者研究兴趣，我都是很符合他们条件的人选，唯一的不足就是由于近年在并不喜欢的教学方面（与自己的专业不对口）花费了太多时间，对于喜欢的领域投入太少，对这个领域缺乏系统思考和敏感性。

总之，这次对我打击还是很大，想到自己可能要永远被困在这个自己并不喜欢的职业上，恐惧和厌恶就涌上心头。暑假的校园异常安静，办公室也冷清的可怕。自己在办公室禁闭了两天，什么也没有做，不吃也不喝，想要与这个世界失去联系。每天看好几遍接下来的生活费用支出表，微薄的工资显得那么无力，心情愈发不好。

生活往往祸不单行。

很愧对女儿，这些凌乱的时日，没有好好陪伴她，有时候还把心中的郁闷发泄在她身上。本想着借着周末好好陪伴女儿，调整状态。可是周六下午，就听到了博士导师去世的噩耗。当时正在陪女儿在公园玩儿，一时间悲痛难以言表。尽管导师年事已高，只是我博士期间的名义导师，但是仅有的几次接触却给予了很多人生和学术的指点。愧对这位慈爱、智慧的长者。博士毕业后先后经历了结婚生女和疫情，学术上也没有什么起色。想着等自己做出一点名堂来再去看望他，可上天没有给我这个机会。导师去世，作为直系弟子，理应去参加葬礼，可是我自卑到没有勇气和脸面去送导师最后一程。

周日早上，女儿醒来非要我给她洗脸，我却坚持让爸爸给她洗，她立刻就大哭起来。我就立刻爆发了，冲她大吼大叫，质问她：“为什么每天早上都要哭？！什么时候才能长大？！为什么非要妈妈给洗脸？！”可怜的她，本来醒来时开开心心的，突然就遭到一顿大吼，肯定吓坏了。她哭喊着让我抱抱，我像是中了邪，坚持不抱她，她哭得更伤心了，感觉世界都要崩塌了。好不容易哄上餐桌，又闹着妈妈喂，我失去了耐心，不想妥协，甚至动手打了她屁股。她更暴躁了，直接把姥姥做的的早饭摔在地上，一片狼藉。简直是一个不能再糟糕的早晨。事后我冷静下来，越发觉得对不起女儿。女儿也跑过来道歉，我问她为什么总是哭，她说我只不过想让妈妈给我洗脸。是呀，不到三岁的她，只是在一周当中唯一的两天中尽可能多的跟妈妈待在一起，她有什么错呢？即使我给她洗了脸，又能怎样呢？是自己亲手毁掉了这个周末。

为什么会变成这样？是科研毁了生活，还是自己毁掉了生活？感觉自己在各个方面都看不到希望了。每天强颜欢笑，可是心里感受却像被关在一个小黑屋一样艰难喘息。
可能没有消息的青基是唯一的光了吧。 返回小木虫查看更多