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我那曾经追逐过的梦想
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本来谢谢小木虫,写写申请经验以便后来人的。可是在拿到offer散金币的帖子上看着某位虫友的回复“楼主不是想去德国吗,为什么不坚持梦想呢?”,我瞬间陷入了沉默,所以我决定先写写这个帖子。 我的确有过一个深深地梦想,那就是德国,喜欢这个国家,毫无缘由,也许是曾经看过的那个教堂,那个游戏的孩子的画面。为此,我放弃了2年多的周末,在别人还在大学的床铺一直睡到吃午饭时,我选择了每天6点多钟起床,背着书包,赶去另一所大学旁听德语课,一听就是一整天。一开始,我还要担心被老师抓到,因为其他上课的人交了钱,为了学位证拿学分,而我,没花钱却在享受一样的资源。可是最后还是平安学习到最后,感谢hust的宽容。 这一年大四,同寝的姐妹都在谈论可以去哪里,美国,英国,或许日本,轻松的说大不了工作,考研的也在为国外某处奋斗。我却在小心的掩藏我心里小小的那个梦。尽管我去过教育展,看过文化展,查过大学,查过如何才能去读书,可是谁都不知道我连考个雅思,托福,或者GRE的钱都没有。那个时候甚至还在为助学贷款的事情忧心,好几万呢……可是上帝为我开了另外一扇窗,保研了。感谢我的父母,纵使别人吵着女孩子读那么书干什么,纵使我20多岁还不能赚钱回报,但是我亲爱的爸爸妈妈还是鼓励我继续读书。还有我那面临毕业的小弟,还在幻想着上班拿到工资后每个月可以至少给我300的生活费。可是我知道,他在大学3年每个月才600的生活费对于一个爱运动爱时尚爱周杰伦的90后多么捉襟见肘。我感谢他们,纵使我从来都没说出口过。 我来到新的学校,新的实验室,新的生活,但是带着我学习过的语言书,还带着我心里的那个梦想。这个时候我知道,我可以离梦想近点了,因为有奖学金。我打定主意,我要实现,为此可以放弃所有。可是,生活总是在不经意间来点改变, 这一年,我研二,一个害羞的男生成为我计划的意外,走进了我的生命里。很享受当初的美好,这个人给了我前所未有的关心,抚平了我曾经被伤痛覆盖的心。可是,我的梦想,怎么办?每每谈到,很多时候是沉默,或者违心的应付。我知道,他会一直支持,纵使他不愿意。他不愿意出国,不愿意再读书,可是也不愿意分开。 这一年,他毕业,去了SZ工作,仿佛离我的梦想又远了。怎么办?因为过了暑假我即将面临人生的选择路口,何去何从?我选择了放弃这个一直追逐的动力,选择了HK,这样不会面临着长达4、5年的分别,或者一分别成永远。他用上班的那点工资供我考完了雅思,完成了申请。在我面临着无望和失望时一直鼓励着我,在我想要放弃时一直提醒着我,直到我拿到offer。 我在想,人生不可能总是得到,总要放弃一些东西。然而放弃的东西也许还不如出其不意的得到。我是一个固执,甚至有些偏执的人,任性,发脾气,前一秒钟还在大谈人生理想,后一秒钟吵着要喝娃哈哈的人,可是这些他都受得了。我想很少人能够做到2年来不对女朋友发脾气,甚至没有大声吼说,偶尔还要满足一些傻得冒泡的想法,还要一些不合理要求。这个人,也许值得放弃坚持那么久的梦想,再说,不见得这个梦想不能实现。因为他答应我,蜜月去德国,完成我的梦想,看看教堂,火车,莱茵湖,城堡。 2013年,我们订婚了。此文纪念我那曾经追逐过得梦想,还有祝福我未来的梦想和爱情! |
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