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[交流]
关于我今年申请的国自然青年基金
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没想到时隔这么久了还是回到了小木虫，注册小木虫也快10年了。在小木虫发过三次帖子，第一次是13年，硕士的时候，稚嫩的自己在小木虫求助质粒；第二次是大概15年左右申请CSC出国等待结果的时候；最后一次3年前，博后期间咨询文章审稿进程的问题。 2008年，北京奥运那年，我参加高考了，上了一所二本（那时生活费是一个月600，总感觉每个月差200）； 2012年，考上了985高校硕士研究生，也终于给我大学操蛋的所谓爱情画上了一个句号（一个月生活费能拿到1500，也不用再交学费了，还是感觉差500）； 2014年，发表了人生第一篇SCI，还是中科院1区，小小的得意了一下； 2014年，本来可以拿国奖的，但提前一年硕士毕业了； 2014年，考上了博士研究生，还是同一个学校（一个月3200，依然不交学费，偶尔拿点文章奖励或者其他奖学金，还是感觉每个月差800）； 2015年，申请了CSC公派留学的项目； 2015年，只身来到美丽国，踏进了全球专业前十的顶级学府； 2015年，成长很多，但也很失落，人生最好的时候，身边的人不是那个遥远的她（当时的不成熟造就了渣男的标签，那时候一个月生活费两边拿钱，能接近20000 RMB，生活是够了，可是也没有存款，偶尔出去走走，还是差点）； 2017年，结束留学生活回国，不舍也没办法，身为留学圈最贫穷的群体，只能说有的时候，贫穷，或者说是成长环境确实会限制翅膀；（生活费从20000左右变换3200，非常不够用） 2018年，博士正常毕业； 2018年，进入了全国TOP2的高校做博士后（已经不能叫生活费了，叫工资吧，除去租房6000，一个月到手15000-16000的样子，够不够用，看自己怎么花吧） 2019年，30岁，再次分手了，打败爱情的不是距离，是成长带来个人思维逻辑的转变； 2019年底，新冠病毒爆发，有幸被隔离在公寓了，开始想了很多问题； 2019年底-2020.6，人生至暗时刻，睡眠需要安眠药，谢谢那段时间； 2020年出站了，最后的一晚上，我是在大街上度过的，和来的第一天一样（还没有工作，每月工资0，也没有什么存款，除了亲情，友谊，只有10来篇文章） 2020年，一心想回母校做科研，结果一拖再拖，迟迟不公布，已经几乎身无分文； 2020年，母校改革，“人才流动化，原则上本校毕业的博士不能直接进入母校从事科研工作”，第一次对学术感到失望； 2020年，什么高校都不看了，直接去专科吧，很闲，学校对面是一个养老院；（月工资10000出头） 2020年，第一次知道饿的时候人只有一个困惑，那就是怎么填饱肚子； 2020年，发工资的时候，和难兄难弟下馆子，两人吃了4-5的量。 2020年，辞职去工业界； 2020年，工作很拼（月工资25000）； 2020年，收获爱情。 2021年，获得副高职称，在高校没实现的事情，在工业界实现了； 2022年，结婚 2022年，要当爸爸了 2022年，我们计划搬进新房； 2022年，升职加薪（一年70w左右） 2022年，研发在国内企业太底层了，不管大家接不接受，果断辞职（38岁之前，事业发展收入；38岁之后看收入吧；也就是安慰自己的一种借口） 2022年，从事非研发类工作（一年40w左右，不加人才补贴） 2022年，更加看清这个世界； 2022年，博士老板让我写个青年基金依托母校投，一开始不愿意，想想写写就写写吧。 2022年，我在等待基金结果，不愿意投基金是假的，是一种执念吧，虽然对我也没什么用了。 今天，起晚了，还在地铁上去遥远的公司的路上。反正已经迟到了，无所谓好了，但很开心今天的地铁有位置可以坐，地铁上大多数人都低着头啦看着手机，也有双目无神发呆的，还有睡觉的，少有几个老头老太聊天，而我刚从单位的群里切出来透透气。 2020年6月某天，匆忙的收拾住了两年的公寓，来不及反应内心的五谷杂粮，头一天还在做最后的大扫除，拿着酒瓶一个人在街头晃荡了一夜，第二天短暂的实验室小憩，大包小包，就离开了b市，开启了海上疯狂的一周。2018年7月第一天正式来到b市，也是一个人一杯啤酒在街上游荡了一夜，还接了个电话，跑到一个有灯的墙角，假模假式地说我在酒店，一切妥当。人总是贱兮兮的，越是不愿意，嘴越硬，但这杯酒后劲也太大了。 b市和南方城市相比，给我的感觉，是一个整体相对萧条的地方，但底蕴深厚，不像南方，灯红酒绿，醉生梦死，大多给我一种see u tomorrow的感觉，而且这个tomorrow有点久，也不像a市那么烈焰红唇。有个理论说，人的记忆会美化个体喜欢的事物，抹掉蛋疼的东西，开始我还真的相信了，实际上，喜欢和蛋疼会随着时间改变，某一点的喜欢或者蛋疼也不配叫事物了（ps：i am so confuse why that guy said he didn’t deserve it)。b市的冬天可冷了，还得穿秋裤，凌晨三点洗完澡去遛弯，头发还会结冰，晚上睡不着以为是内分泌失调，强制自己健康生活，每天五公里跑步，投两小时篮，还自以为从此投篮天下无敌，结果是酒太烈了，最后自然清醒，倒养成了早睡早起的好习惯，也看清了许多人间百态，不是所有人天生就爱吃苦瓜，知道苦瓜的好。 当阳光投射到阴影，再怎么努力，即使掉万层皮，也摆脱不了阳光带来的光斑，借用一句话，“给岁月以文明，而不是给文明以岁月”。 从今天起，我要讲一个很长很长的故事，希望讲完的时候，我已经逃离了当前的环境，也圆了我当男主角的梦。 我觉得，我需要讲一些东西，讲给自己听也好，讲给他们听也好，反正至少你们听了比直系亲属听了伤心要好，反正你们听了比伪长辈听了笑话我要好，反正我算是讲了。原谅真实的我太过冷漠，也并不是时间的推移风化冥顽不灵的石头，酒依然越久越纯，虽然没有商标。 我经常想，我到底是不是一个好人，坏人到底又是什么样的。有时候会忘记天上有疯子放的风筝，我总是讲，人分三六九等；我也总是讲，最多就是个以头抢地尔，能拿我怎么样。借用无间道里的一句话，我想跟他换。那个秋天之后，灵魂就动不了了，我不是不会改变现状，只是我不想动。其实对于大部分正常人来讲，我什么都不缺，可是我还是会每天想着我还缺什么，总觉得生活太没有意思，我总是寻找自己的兴趣爱好，却越来越少。大晚上的，还吃那么多，我怀疑有一天，我会被撑死；食者，性也，幻想酒肉穿肠过，佛祖心中留。 我也会想我到底是个放荡不羁的人，还是一个古板封建的人。你说，孙悟空，一个佛门弟子，会真的喜欢紫霞？说句吹牛逼的话，我不是能力不够，只是不想当那个挑着金箍棒的者行孙，自私也好，他们喜欢也罢，但他们也喜欢法力无边。卧槽，也就是个猴子罢了，风骚的四娘也会为了十一郎从良，知识分子居然还要劝妓女改过自新，这个世界太荒唐，也难怪鸡给黄鼠狼拜年。所以我觉得，不管你浪不浪，也不管你是不是个封建古板的人，至少得有自己的海。 拍过的电影都是走过的路，见过的神仙都打过架。我不知道是不是所有人都会觉得，如果将三十岁前的故事都拍成电影，那复仇者联盟也不过如此，居然会有人会哭泣到进医院，荒诞。十二三时为无赖贼，逢人便杀；十四五时为难当贼，心有不快便杀；十六七为佳贼，临阵乃杀人；二十以后用兵以救人，我想一辈子十二三。 附上一些自己之前的随笔，纪念一下我这个早已离开学术圈，却依然在等待基金结果的梦想家吧。 |
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