[交流] 开始认识自己

开始认识自己

      一直一来我都是一个缺乏自信的人，所以一直都觉得自己是个失败者。哪怕是获得了别人认为的很难得的成功，但心里仍感感觉不到成功的喜悦。

      最近在健康版看了一些帖子，很受启发，下定决心了，要勇敢的面对自己的过去和现在，总结过去的失败，希望自己能好好的生活下去。

      小的时候，对亲人没有信任，所以对亲情没有很深的感受；中学的时候，对自己没有信心，所以遇到了心动的女孩子只会选择去暗恋；大学的时候，经同学认识了她，这个彻底改变我生活的女孩子。尽管事情已经过去了五六年了，但我还深深的记得我为什么迷恋上了她。她确实是一个美女，但现在的我却对她的模样已经没有清晰的影像了，所以喜欢她并不是因为她的美貌，那时候之所以喜欢她，是因为她是第一个激发了我自信心的女孩子，是她让我体会到了拥有自信的人会有怎样快乐的生活——尽管我和她的生活基本没有交集，但她深深的刻在了我的心底。。她是一个善良的女孩子，对于我无心对她造成的伤害，总是一种包容的态度，总是把我当成普通的朋友来对待，而我是一个贪婪的家伙，也是一个幼稚的混蛋，竟然在她忍无可忍的那一天之前一点都没有意识到自己一直在犯错误。终于在某一天，好像那天是她的生日，她第一次给我打了电话，要求我不要在骚扰她了。后来，通过我和她共同的朋友，我才了解了真实的情况。是她，让我明白了过去那所谓的被她激发的自信心，根本就是我的错觉，我并没有自己所感觉到的那么好，我甚至一文不值。

      从接到她的电话那天起，我的生活一天不如一天，我感觉到这样下去会出问题的，我试着给父母写信，希望能改善我们的关系，希望能感受到亲情的温暖，但我并没有告诉他们这件事情，因为父亲曾多次告诫我在大学里不许谈恋爱。也许是因为我和他们之间的沟通太少了，所以他们似乎完全看不懂我的文字，又或许是因为我把真实的自己藏的太深，因为我从小就失去了对他们的信任。反正结果是很长时间才收到父亲写的回信，我的千言万语寄回去，拿到的只有寥寥几行字，说的都是一些在家里就经常对我说的那些话。几个回合之后，感觉到了更深的失落。而这时候离毕业也不远了，在大学里我并没有好好的学习，尽管以现在的眼光来看，那时的我只要保持下去就完全可以轻松的顺利毕业并找到合适的工作。但那时候的自己并不知道这一切，很担心自己不能毕业，很担心毕业了就失业了，很担心助学贷款还不了，总之有很多很多的担心与忧虑。渐渐地，对生活失去了信心，最终失去了活下去的勇气。

      那时候学校里有好几个跳楼的，而我并不想学他们，因为那时的自己认为那样会给周围的人的生活造成很不好的影响。于是我选择的是有计划的安静的离开。为此我曾专门在网上搜索怎样结束生命才会少受一些痛苦，最后的决定是使用药物。

      安眠药对于懦弱的害怕痛苦的我来说自然是不能少的了，所以我多次以正常的频率去保健科以失眠为由拿到安眠药并存放起来。学药学的我自然知道保健科医生开的这些药只能帮助我成功的睡着，要达到致死的剂量，我需要这样做很久，一来我等不了那么就，而来时间长了容易别人发现有问题。所以，我又在外面的药典里买了一些别的安眠药，谁知道它们比我从保健科得到的安眠药更不能起到我所期望的作用。于是，我决定了要买一些比较毒的药物来实现自己这个自私的目的。我曾多次去学校的图书馆查资料，记下那些常用药物的毒理数据，尤其是与致死有关的内容的。太毒的要，我根本不可能不知不觉的买到，就算买到了吃下去也一定会死的很痛苦。最后我选择了一种临床上毒性较大的药物，并且买了两倍的最小致死量的药。另外，在计划中加入了酒，别人或许会拿酒壮胆，但我选择酒的原因是因为酒能增加我所选择的有毒性药物的药效。对地点的选择我也考虑了很多，我的目的是安静的离开，所以我不希望别人在我死掉之前发现，最后经过实地考查，我选择了一个很大的森林公园里面一个废弃的建筑物做为我的葬身之地。

      天真的我以为有了这些药和充分的准备，就可以成功的死掉了。但经过接近三十多个小时的昏睡，我居然醒过来了。醒来的我相当的痛苦，口渴的要命，四肢非常的僵硬，很多非常的困难。看来那些药是其到它们能其的作用了，只是没有起到我所期望的作用。于是，我开始打报警电话求助，但我却把地点报错了，所以没有人来救我。我挣扎着从那建筑物里面慢慢的爬出来，希望被路过的人看到，从而获得救助。也不知道过了多长的时间，有一批游客经过，我请求他们报警救我，但他们没有理我。又过了很长的时间，我看到了一个游客经过，再次求助，好心的他帮我打了报警电话，于是我获救了。

      当天的晚上系里的领导知道了这件事，第二天父母和姐姐赶来了。在医院的前几天我还是不愿意活下去，曾多次拒绝接受治疗，并且吵着要求安乐死，但这只是一种妄想。我的这些行为深深的伤害了我的亲人，但那时的我并不在乎这些，因为在执行死亡计划之前，我就在心里认定了我对他们来说不重要。母亲多次在我母亲失声痛哭，也许是怜悯母亲，也许是感到不可能如愿的死掉，最后我放弃了抵抗，开始配合医生的治疗。没过多久，我出院了。身体是没问题了，但心理的问题却很严重，那时的我依然找不到活着的意义。

      父母都很努力的开导我，但只在我的情绪看起来还可以的时候和我说一些我可能听的进去的话。而我也一直在思考着让自己困惑的问题。后来，我似乎想通了一点点，我告诉父亲：人是为了感情而活着。听到我这么说，他似乎放心了一些。我这么说并不是为了讨好任何人，而是因为我的心中需要一个答案，需要一个信念。