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最近变的很懒散，什么事情都不想认真的去做。尽管工作是我唯一的收入来源，但我还是只做到不经常挨骂，并没有曾经许诺的要110%的投入。 ******************* 2009.5.2 对现在的我来说，已经没有什么是重要的了。曾经以为重要的，现在也可以放得下了。一切都是我自作自受。 ******************* 2009.8.19 不知道为什么，每当看到关于爱情之伤的文字，心总会有些痛，也只有这短暂的心痛的时间里，你才在我的记忆中出现。也只有这短暂的心痛期间，我才强烈的感觉到自己还生活着，而游荡在梦境之中。 心痛是因为受到过伤害，而明明伤害我的人不是你，而是我自己。为什么在这样的情形下会想起你，明明早已不爱你，明明都已经忘记你有多美丽。 让过去成为了过去，可我并没有积极的去迎接未来，因为我并不知道未来是什么样子。现今的我，只是努力地苟且着。对我来说，没有什么是重要的。因为过往的经历深刻的告诉我：太过看重什么，就会在失去的时候变得更加的无法承受。而在把“对我来说，没有什么是重要的”的当作活着的第一准则的时间里，自己又变得越来越没有了生命力，事事都很随意，没有追求，没有目标。 ******************* 2009.10.19 今天又被问道了打算什么时候结婚这个烦人的问题。我说不知道，现在还没有女朋友呢。对方问我喜欢什么样的女孩子。我说不知道。如果说第一个“不知道”是在敷衍对方的话（在我的心里已经有了一辈子不结婚的打算），第二个“不知道”是实实在在的不知道。算算时间，已经有半年了，没有对哪个女孩子动过心了，也没有遇到过对我能产生吸引力的异性。也许是我的心已经死了吧。 在我的观念里面，不是一个人的生理年龄大了就该结婚，而是一个人的生理+心理+经济条件都足以支撑起一个家庭的正常运作了，才应该去谈恋爱并准备结婚。尽管没有人能保证怎样才能一次恋爱就可以走上红地毯，但是一开始就不打算走进婚姻的恋爱，在我看来就是在浪费对方的青春。 除了年龄外，心理与经济条件都还很差的我，实在是没有准备好建立一个新的家庭。在心理方面，我不相信自己会被一个原本与自己毫无关系的异性所喜爱；仍然觉得自己许许多多为人处事的方式像一个小孩；仍然觉得自己还没有玩够；责任心还很差；许许多多的事情总是以自己为中心，不顾与自己有关的别人的感受，等等。在经济条件方面，很简单，就是缺钱——房子、婚礼、生育、赡养老人，这几大方面都是花钱大项，目前存的钱少的可怜。 ******************* 2009.10.20 昨天和今天都在看与泡学有关的内容，感觉比起玩游戏要强多了，起码不至于太累，还能有点收获——补上以前缺的人生课程。在决定了走自己的路之前，我都是被别人要求这样禁止那样的，所以我必定会缺了许多的人生课程，我深深的感觉到正是因为缺了这些课程，我在心理方面才有这么多的缺陷。在被别人令行禁止的时间里，我被要求做一个好人，或者说做一个符合道德规范的人更加恰当吧。对此我不想再多说什么，那都是过去的事情了，现在我想说的是：不知道什么是坏，也就不会真正明白什么是好；正是因为人性本恶，我才会一开始就被“要求”做一个好人。 如果那些曾经要求我做一个好人的人们看到我现在看的这些内容，他们肯定会说很多很多不被我所接受的话，理由就是里面有许多词语甚至是段落是属于违反道德规范的。但是我的注意力并不在这些方面，我在意的是看这些内容可以让自己的见识广一些，知道在这个世界上是有许许多多我可能会遇到但从来都没有人教过我该怎么应对的事情，以及如何分析一些现象背后深层次的原因。 [ Last edited by tongnem on 2009-10-20 at 19:41 ] |
2楼2009-04-16 06:54:31
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ghost202
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