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金虫 (正式写手)

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[交流] 口述：幸福来自对丈夫的背叛不再纠缠(转)

受伤的心，不需要陪伴和安慰

前两天，我跟丈夫边看电视边闲扯，不知怎么就说到了他以前交往过的一个情人，我竟然还能脱口说出那个女孩子的名字。他惊讶得很，问我是不是心里头一直都还记恨着过去的那些事儿。我笑笑，说怎么会呢，要恨也是恨你，可是连你我都原谅了，还有什么好耿耿于怀的？

还是先说有惊无险的那段生活吧。是前年的时候，平日里走得挺近的女友打电话过来跟我说：我看见你老公跟别的女孩子逛街了。语气怪怪的，是那种担心我承受不起的谨慎。

我当时正在跟同事吃饭，随口应她，说这有什么呢？不就是逛逛街吗？女友在那边犹豫，我都准备说再见挂电话了，却又听见她甚是艰难地说：可是，他们挽着手。我立刻就懵了，扔下同事跑到酒店门外。

女友应该已经感觉出我的不对劲来，说冰儿你在哪？我过来找你。其实她所不知道的是，我瞬间的慌张，包含了太多复杂的心情在里面。

我并不需要谁来陪伴和安慰，只是觉得有盆凉水从头顶浇了下来。该经历的我都经历过了，丈夫的背叛和欺骗，不是今天才有的事情。在这之前，我早已知道他跟单位一个小他近10岁的女孩腻在了一块。但他向我发过誓会收心回来的啊。

本以为半年来的平静会让我们的生活重新开始，重新幸福，却不曾料到，这不过是我的一厢情愿。

说心里话，我不觉得自己有多难过，之所以脑袋仍旧像挨了一闷棍，大概是出于愤怒吧。我花了那么大的勇气才决定原谅他，选择让这场被刀子割伤的婚姻继续下去，换来的怎么可以是这样的下场？

自以为倔强，内心里却想着妥协

晚上一个人在街头转了一圈才回去，快9点了，家里黑灯瞎火的。他还没回来，鬼知道上哪去了。他在哪里，跟谁在一起，在做什么，这些，或许从今往后都跟我没关系了。

想接盆热水洗把脸，开热水器，不知怎的三番五次地就是点不着，脾气突突地就来了，把脸盆往地上一扔，冲到客厅就开始气急败坏地摔东西。把几张矮凳踢得东倒西歪之后，又把沙发上的两个抱枕狠狠地掷到阳台上去了，还不解气，跟个疯婆子似的，再骂骂咧咧地补上几脚。

然后眼泪就出来了，跟决堤的水一般，怎么也止不住。但不知为什么还是那么倔强地用手紧捂着嘴，不让自己哭出声来。

门铃响了，接着又听见他在外面叫我。他常常忘了带钥匙，就像忘了自己有这么个家，家里有我这么个老婆。

我在心里说着狠心，说今天晚上不管怎么样，都不会再给你开这扇门了。我把客厅的灯关掉，默不作声地窝在沙发上。而他没再按门铃，却叫得更大声。他说：你是不是在洗澡啊？然后就安静了，我猜他是真以为我在洗澡，所以站在外边等着开门。

这样相持了大概有20分钟，我开始轻手轻脚地站起来，把那些被我踢倒的矮凳扶正，再把两个抱枕从阳台上捡回来。

我总是这样，自以为倔强，内心里却想着妥协。过去把门打开，都还自欺欺人地说是想去看看他还在不在。他看着我，脸上堆着笑，难以捉摸的表情。他说：我知道你一个人躲在家里发脾气！那么轻易就被言中，我无力反驳，把头垂得更低。

爱他的柔弱，如今却为柔弱所伤

我拿起一个抱枕往他身上砸去，想说什么，却已泣不成声。他过来抱住我，说你别哭，千万别哭啊，你一哭我就觉得自己该死。

我用力想要把他推开，带着哭腔大声喊道：你这样对我，是不是觉得我离不开你就好欺负？他不说话了，紧紧地把脸贴在我耳际，像一场无声息的安抚，可我觉得这一切都假惺惺的。

他说：我中午在街上碰到你那个好朋友了，就是以前经常来家里玩的那个，叫什么来着？是陈子还是陈芝啊？我说：我已经知道了，你还有什么要向我解释的。

他说：我就知道她会打电话给你。我说：你还怨别人是不是？他摇了摇头，然后松开我，一声不吭地找衣服洗澡去了，留下我一个人呆呆在站在客厅里，无所适从，像个挨了疼痛却找不到伤口的木偶。

这天晚上我们各睡各的。我趁他去洗澡，先上了床，把房门反锁起来，等他洗完澡发觉进不来，嘀咕了几句便自觉去隔壁房间自己开铺了。半夜里还给我发了条短信，说：做个好梦，争取在梦里把该生的气都生完，然后好好睡一觉，明天我把该说的都对你说完。

第二天是周末，像以前一样，他习惯在我面前毫不遮掩地坦白。他告诉我，他的确又跟那个女孩子逛街了，并且也真像我那个女友所看见的那样，在有一段路，那个女孩子挽着他的胳膊。

他只是很详尽地跟我讲了他们一起逛街的每个细节，不解释，也不辩白。最后才说：她要去北京了，我们不会再联系了，她说想挽着我走最后一段路，我不知道怎么拒绝。

等他说完，我什么态度都没给他，提着个包出门去。刚下到楼底，他的短信就跟过来了。他说：我不是舍不得她，我是不舍得一个爱我的女孩那么难过。我回他：知道了，你不舍得她难过，但舍得我难过。他说：不是这样的。当时我觉得自己真是傻，以前嫁给他，是因为性格里柔弱的一面，却不成想，如今却为他的柔弱所伤。

幸福或者不幸福，其实也是场决定

给女友打电话，说心里烦，要她出来陪我。她可能正在忙，是想推辞的意思，我说我都要离婚了，你还不来给我拿个主意。

这话想必把她给吓着了，问了我在哪，然后打车过来在街边找到了我。她到来之前，我自己想了很多。我属于那种容易疯也容易理清自己的人。

她陪我坐在咖啡厅里，苦口婆心在我耳边唠叨了一大堆，无非就是说离婚有什么好又有什么不好之类的，其实这些我早就自己想过了。

她说：你真的想好了？然后目不转睛地看着我，等我回答。我却挥手叫了服务生过来埋单，跟谁生闷气似的站起来就走，神经兮兮的。她追我到门口，拉住我说：你到底怎么了？别急我啊。我说：你傻啊，回去吧，我不离婚了，我现在马上回去。一番突如其来的话把她惊得目瞪口呆

真的是很奇怪，对于他跟那个女孩子的交往，对于这场背叛本身，我一直都没有太多的纠缠。我更多地想的是自己，自己想要什么，能要到什么。

可能有人会认为我没感情，比较冷血的那种。可是事实不是这样的，我很爱他，即使是他伤害过我之后，这种爱也不是叫停就可以停下来的。

我当时转身就要回去的原因是由于我想明白了，既然自己想要的是一个继续相守的结果，又怎么能刻意去为难这段本已岌岌可危的感情呢？虽然说选择并不那么容易，甚至难过于做一件很伟大的事情，可是我告诉自己了，以前他们打得火热的时候我都可以留下，如今他们决心彻底断了，即便断的形式有些让人难以接受，但终究是断了啊。

那天回去之后，看见他正在愁眉苦脸地收拾东西。我说：你抄家啊？他一副可怜相地看着我说：不抄呢！我搬出去住，你什么时候有空，就打电话给我吧。他的意思是什么时候有空就去把离婚证给办了。我狠狠地瞪了他一眼，说算了吧，找个房子也麻烦，先住着吧。

想想当时我们真像两个孩子，说什么都不明了，旁敲侧击的。幸运的是，他一住便住到现在。我们的感情，婚姻里的生活，慢慢地就回到了我想要的模样。他们说生活其实就是场决定，而我想说，幸福或者不幸福，其实也是场决定。如此简单。

我要发言：

宽容不等于纵容

在以前，面对丈夫的背叛，女人选择一哭二闹三上吊的相对比较多，要么自残自怜，要么歇斯底里，最后免不了都落得副悲悲戚戚的凄惨境地，却鲜有遂心如意得来好结果的例子。如此一来，保卫成为空谈，自己对自己的伤害倒是鲜艳夺目。

也许很多人会问，不这样，那该怎么办？这样一个问题，不存在问得应该或不应该的争论，因为当丈夫出轨，女人需要去面对的时候，实际上也就是面临一个不可不做的决定。——赵小川，自由职业者

关于如何面对丈夫的背叛，没有一个具备普遍意义的“指导手册”，甚至连别人那些被证明是正确的经验都无可借鉴。原因很简单，在婚姻、感情这种与心灵息息相关的事情上，每一种决定都应该服从内心，所以旁人的经验或者建议，始终只能作为提醒仅供参考。

如果非要在繁杂的人事里找到共性，似乎只有“自我审视”可以被提炼出来。就像主人公所说，你要知道自己想要的是什么，要知道自己能够要到什么。——林秀秀，公司职员

看过一个比较权威的调查，说是现在人们对待爱人出轨的态度正在发生变化，变得越来越宽容。对这个结论，或者是对这种倾向，批驳的声音不少。

这中间显然存在一些误解，一些人把“宽容”理解成了“纵容”的隐喻，有的甚至觉得这是对“性乱”的默认和低调许可。但事实绝非如此。所谓的宽容，其实更侧重于对爱人出轨后的处理手段和态度转变，而不是对出轨事件本身的隐忍、若无其事抑或委曲求全、听之任之。——葛云紫，杂志社编辑

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