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父爱，让我珍惜让我愁
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首先很感谢看贴的朋友们对陌生的我投以关注。我在这里写下伴随自己20多年的至今无法解决的心理困惑，就是想听听大家作为旁观者的意见与建议，能够给我颤抖的小“心”一点温暖与安慰。 毋庸置疑，我很在乎生我养我26载的父母亲，因为他们也很爱我，如果下面的行为和想法不算的话。因为在乎，所以就有了我的困惑，更准确的说是父亲。我的爸爸妈妈很朴实的农村人，以做点蔬菜生意为生。爸爸学历高中，妈妈不识字。记忆中，小时候的我很开心，很快乐，直到小学6年级，我爸妈之间的矛盾高涨，妈妈被舅舅单独带回外婆家一住半年，那次闹到要离婚的层度（最后没离成）。我被爸爸灌输了妈妈不好，不要我的想法，即使在亲戚的劝说和解下，我明显感觉到自己的性格变化很大，很敏感很内向。 另外，从爸爸那得知，我小时候，妈妈就被外婆带回家，我没奶喝，是奶奶用奶粉给我喂大的，后来不知道什么事情在我爸爸和奶奶外出的时候，外婆带着5个舅舅们来扒我们家的房子，以及以后连续不断的矛盾摩擦，致使我爸爸对妈妈那边的亲戚恨之入骨。所以自从离婚事件发生后，爸爸就不允许我去舅舅家玩。那时候我对妈妈也很冷淡，虽然青春期的我渴望父母的关爱与关注。但是受伤的心无法敞开，我很清楚的记得上了初中的我的座右铭为：一切只有靠自己。在别人是一种激励，在我则有点可怜与自闭。 后来随着自己眼界的开阔与接触的事情多了，开始感受到母亲心灵深处的爱，开始接受母亲的爱，回顾以往的一幕幕，自己还是有很多不解之处。有人说，过去的就过去了，我也想让他过去，但是最近的事情却一再让我心情郁闷，那股压抑感窒息的我忽略了生命的色彩。 我爸爸妈妈都很爱我。但是他们经常吵架，是无忌惮地吵架，不顾及我的感情，每次我都很怕，真的很怕，我的心理的不安全感均来之于他们的吵架，爸爸有时候口无遮拦，骂的很难听，我很怕他们吵架后家里阴森森的气氛，而这些吵架一般都来自于母亲亲戚的到来。因为母亲亲戚那边很喜欢办寿做事等，要出礼钱，家境最不好的我家一般不做事，每年的辛辛苦苦赚来的钱都做了人情，这也是我父亲讨厌舅舅们的事情。 父亲不仅讨厌舅舅们，还讨厌大佰，因为大婶比较精明，家家都有一本难念的经，他们老早的恩怨现在父亲都记得一清二楚的。前几日大伯要来我工作的地方办事，就打电话给我，到时候叫我出来吃饭。父亲得知后，特意打电话给我不要去，说前几年要被他们气死了。 [ Last edited by 可爱多 on 2007-11-20 at 22:03 ] |
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2楼2007-11-18 22:07:21
外婆外公生日引起的矛盾
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我也是这么认为的。纠缠过去，就会错过现在的生活。 可是我父亲对过往的瓜葛记忆犹新，每次从外地回家都得和我愤怒地念上陈年旧事，再把那些人给责备一番。其实我每次回家，都希望和父母讨论学校里的事情，或者他们生活里的开心事情，但是每次回家都是以这样的压抑气氛开场，都是老生长谈，而且对彼此都没有什么好处，带来只有压抑，或者加深对别人的仇恨。我曾经试图扭转我父亲的观点。 在我考上大学那年的冬天，我的外婆外公80岁生日，母亲那边的亲戚全家都去了，之前那边每次有家庭活动，都是妈妈一个人去。虽然小学6年级时妈妈给我过伤害，通过后6年的相处，我内心真正感受到母亲的真诚的爱，所以觉得母亲一个人孤零零地去赴宴，很没面子或者说很可怜。那时候我和爸爸已经6年多没有去舅舅那边了（除了八舅家还有些来往），所以那次我就和老爸找了个借口暗地里陪妈妈去了。以为天衣无缝，过了一段时间，我父亲从八舅那里看到祝寿照片里有我。结果对我我说了很难听的话，刚上大学的我以为自己能和父母沟通，能劝慰父亲，其实我对外婆外公没有什么多余的感情，去祝寿也是为了我妈，我不想那么大的家庭，只有为妈妈可怜的一个人代表一家子，我不想其他人看不起我妈妈或者说我妈太辛苦嫁错了人。 我就将我的感受留言在纸上——这是我与父亲常用的交流方式，然后我就出去了。再回家不是我预想的得到父亲的理解，而是父亲更加的愤怒，他觉得我背叛了他，忘掉了过去的受的苦等等还有很多我没有料想到的话语，让我觉得自己很天真或者自己有点像叛徒，真的，那时候我觉得在这件事上我无法与父亲沟通。 [ Last edited by 可爱多 on 2007-11-19 at 23:43 ] |
3楼2007-11-19 23:41:01
我改如何面对父亲的干预？顺从还是背地里违背？
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除了这些，父亲对我都很好，嘘寒问暖，宠爱有加，虽然家庭不富裕，但是我一直吃喝不愁，情愿自费供我上研也没有让我去很远的外地工作等等，这在我们村里是少有的。他们对于我的爱的的确确都很朴实，很真诚。但正是这份淳朴的父爱，让我很在乎他们，也不想让他们受到伤害。不过有些事情上，我真的不赞成父亲的观点：在我没有对象的时候就已经申明等我结婚的时候一律不请母亲那边的亲戚，更不许有来往。我现在工作的地点在外地，这里有我大舅家的表姐，有时候他们夫妻会叫我去吃饭，其实这些都是看在我母亲，但是这些也属于情理之事，不过在我内心，很忐忑不安。我想去，我在外地除了同事没有亲人（现在没有男友），我想有亲人的感觉，也想在拓宽自己的交际圈，我觉得每个人身上都有我学习的地方，经历的多成长的更快，而且我觉得我和谁交往并不代表就和谁好好到什么程度，人是社会里的人，需要社会关系。但是我在我舅舅家的表姐那时，我就很拘束，内心深处很怕父亲知道，生气。因为父亲为和舅舅家有牵扯的事情生气，会躺床上唉声叹气，不吃饭。我在乎我的爸爸，但是我也有我的观点和需求。 不知道各位看到这里可否理解我的感受。有时候我在想，是我太年轻没有经历过父亲那时候的创伤，我年轻看不出那些“坏人”背后不厚道的一面，我要在父亲划出的高尚纯洁人群里活动？还是我太顾自己的成长与发展，假如在革命时期，我是不是就为了自身的发展而背叛了立场坚定的祖国做了汉奸？ 我不知道是不是自己把问题搞复杂了？不过我确定的是，在父亲一再提起自己不要和让他生气的人有来往的事情上，我就觉得压抑，我觉得他的态度和行为已经干涉了我的生活，我很难受。他和很多人有过过节，吵过嘴，他让我对亲人没有一般人应有的感情。小时候的生活就是家庭，哪里也不去，现在想象除了学习，与人交往等等都发展缓慢，我不知道将这些情况全部推给家庭环境是否客观，但是家境对于一个孩子的成长至关重要。 过去我曾经试图去忘记，但是父亲的一再反复让我放不下，都说态度决定一切，但是目前我个人无法超越自我，在这里恳请各位看帖的朋友，可否帮我来分析，能不能帮我脱离这个已经影像我正常生活的问题，因为一想起父母间的纠纷和父亲对我交际圈的干预，我就很忧郁很压抑，不想谈恋爱，对生活没有了热情，我自身的快乐积极的开关失灵了，请大家帮我一起重新打开好吗？！先谢谢各位 [ Last edited by 可爱多 on 2007-11-20 at 00:10 ] |
4楼2007-11-20 00:04:43
