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[交流]
心中的小郁闷，发泄一下。
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看别人说，文章被拒很正常，认真改再投就是了，终究会接受的，可是很可惜，我没有那么好的心态。我的文章被拒了两次了，第一次投的PEP，一个月后给了一堆意见，然后拒了，我承认他们给的意见很中肯，也很有道理，所以就按照他们的意见修改了，然后修改了格式，继续投了MST，听同学说这个期刊各方面都比较快，所以投出去还是很有信心的，毕竟这个文章我是改了好多遍的了，即使有小的错误，人家只要喜欢，不会因为这些小的错误拒稿的。可是睡一觉醒来，就接到导师的信息，我的文章又被拒了，理由很简单，不符合本期刊的研究范围。可是我确实看到这个期刊上有相关的文章，但是木有办法。本来我的性格就是那种做事的时候会很认真很努力的去做，至于结果都是顺其自然，当然大部分情况下都是比较符合我的意愿的，可是就投文章这件事确实伤了我的信心和自尊心。现在没有一点修改的动力，因为潜意识里有些疲惫了，一遍一遍的修改内容，一遍一遍的改格式，最后还是被拒，哪怕让我大修后再考虑接受，我都会很开心，可是每次的结果都是直接reject。 在过去，我特别相信好事多磨这句话，也相信付出总会有回报的。就文章这件事确实伤到了我的自尊心和自信心，都说好事多磨，只要认真改，终究会接受的，是的，可是，我现在却没有了耐心，原因主要是毕业要求和时间，我们毕业要求至少一篇核心文章见刊，而我们现在正式踏入研三，时间不允许我们这样没有结果的折腾，如果文章见不了刊，我们拿不到毕业证的，这个对我来说，是承受不起的，因为狭隘的说句实话，来读研的目的不就是为了那个毕业证的小本本吗，当然，锻炼，学习和长见识都是这个过程的附属品。 如果没有这个限制，我会选择去继续改继续投，然后把现在手里的数据再认真写一篇文章，投出去。可是，这个限制，让我觉得有些恐慌和潜意识里没有底气，是的，我是怕到时候拿不到毕业证，这个没法给家人交代，他们也根本没法理解。写到这，也许你会觉得我这个人想法多少有些悲观。可是现实中，我信心满满的去修改，去着手写另一篇文章时，身边的朋友都不停的劝我，保证毕业才是最重要的，你又不考博，瞎折腾啥，到时候你毕不了业，没地方去哭。 过去都说，考研的过程是增长经历成长的过程，可是，对我来说，考研却没有经历那些所谓的心理煎熬，而是平平淡淡，安安静静的就过来了。反倒是投文章这件事让我煞费了心思。本来我的另一篇文章已经写到最后了，加一个理论解释，这篇文章初稿也就出来了，可是第一篇文章这样折腾的，让我不想再继续另一篇文章，心里有些怕，怕到时候第二篇文章也要经历几次拒稿或者修改才能接受，而到时候，两篇文章都见不了刊，这样最后是拿不到毕业证的。所以就把这种犹豫和纠结和朋友说了一遍，朋友建议说，把第二篇改成中文的吧，毕竟中文的接受相对容易些，而且毕业前见刊的概率大些，如果投个很水的中文期刊，接受还是挺容易的，只是版面费相对多些。 后来考虑再三，当然也是心里想偷懒，不想再折腾了，就忍痛割爱的把第二篇英文的文章改成了中文。现在正在润色，然后等段时间拿给老板修改，投出去。 当然，写这些，是为了心里畅快些，同时，我也明白，之所以别人的文章都能很顺利的接受而我的被拒，原因主要是自己写的不好，阐述的角度不对或者表达能力欠缺，看文献的功夫没有下到，心里想偷懒等等。一直以来，导师都是很尊重我，信任我，投文章这件事，我没能做的很理想，心里也是有些遗憾。 总的来说，投文章这件事着实为我上了一课，也是一种经历，以后不管怎样的生活，我会始终记着这段经历。 |
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