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happyboy2008-金虫 (小有名气)
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亲历真爱——一种解释
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爱的临界点是６ 有人问美国著名电视节目《有力时刻》主持人、百万畅销书作家、加州水晶大教堂创建人罗伯·舒乐博士，是如何在意见时常相左的情况下，成功地维系３５年的婚姻。舒乐博士愉快地回答说，这其中也有妻子一大部分的功劳，并详细列出聪慧的妻子为他们的爱情特制的那把尺子，以及尺子上在意见不合时用来测量这种不合程度的１０个刻度（不赞同的程度逐渐增加）： １．最轻微的程度是：“我没有兴趣，但是假如你想做就去做吧！” ２．“我认为不好，但不可能是我错了，所以你就去做吧！” ３．“我不赞成，我确定你是错的，但是我还是可以接受，去做吧！” ４．“我不赞成，但是我会保持沉默，按照你的方法去做。以后我会照我的意见改变它。比如新装修的房子，明年我会用我的方法重新粉刷、重新换新的壁纸、重新装潢。” ５．“我不赞成，我也不能够保持沉默。我爱你，但是我还是要告诉你我不同意。如果你听到我和你不同的看法，不要觉得我是跟你过不去。” ６．“我不同意，我建议我们暂缓行动，直到我们两个都能冷静并理性地重新评估我们的处境。给我一些时间。” ７．“我坚决反对。这是一个错误——耗费金钱、不易修正，我很坚决，我不能也不会同意你的意见。” ８．“我的答案是不！假如你这么做的话，我会非常的沮丧，而且我无法预测我的反应将会怎样。” ９．“绝对不行！假如你要这么做，我告诉你，我不干了！” １０．“不——不——不！除非我死！” 舒乐博士说，在这３５年当中，他和妻子意见不合的程度从不会超过“６”。 当他觉得自己变得沮丧的时候，就会说：“亲爱的，这就是‘６’！‘６’代表着我非常非常的爱你，但我不知道我们之间到底怎么了，所以让我们冷静下来想一想，也许两个月后我会同意的。但是我今天没办法同意你的看法，给我一些时间来想想你的看法，体会一下你的感受。” “朋友能够给你忠告，他们能够分享你的意见，但是他们不应该替你做决定。你是惟一能做决定并为结果负责的人。” 诚实不欺 做诚实人的障碍是数不清楚的。其中之一是冒险。诺曼·莱特博士的说法是：“所有深入的人际关系，尤其是婚姻关系，必须建筑在绝对的坦诚上。要做到这事恐怕有困难，因为它涉及一个危机——由于你的诚实，而遭到拒绝的危机，但在婚姻关系的成长中，这是非常重要的。” 当我们面临某些事，需要诚实地做，而又可能会伤害别人时，我们不只是要顾及传递这件事的方式，还需要察验我们的动机。许多残酷的事实，都是以“诚实”之名说出而造成的。 另一种障碍是，诚实可能会变成吹毛求疵。诚实可以使人打开天窗说亮话，有时却只暴露在个人档案中所有登记在案的缺点。诚实是在爱中说话，在爱中倾听，而不去“记录”。结果是，当你们之间有“爱的沟通”时，你能真诚地说出自己不完美的一面和一切真实的情况。 在爱中说诚实话，还包括用言语将你的爱表达出来。 “谢谢你是这样的一个人。” “我以你为荣。” “谢谢你爱我。” “我真庆幸嫁给了你。” “我喜欢与你相处。” 同时在爱中说诚实话，还要记得不能夸大其辞，或者有厌恶之色。莱特博士说了一个关于一位女士的故事：“她得到财富以后，要写一本关于家谱的书。那位与她签了约的知名作家，发现他的祖先中，有一位是在纽约州立监狱坐电椅而死的。而这件事也被记载在家谱中，为了掩饰，她要求以另一种方式去写。 “家谱写成了，是这么说的：‘她的祖先之一，在美国最知名的机构中，是一个职位的第一把交椅，而这椅子上有电流在其中。他是那么地忙于工作，以至于可以说他是死在那张椅子上的。’莱特强调：某些夫妻在沟通的事上，常搞得混淆而且令人困惑。通常最好的办法是说出它本来面目，若有必要可以措辞委婉，但一定要清楚。” 作为一个实际而有技巧的沟通者，是成为“恰如其分的人”的主要关键，而你可以从现在开始做起。你若是单身，就开始在与朋友交往及约会上，练习这些原则。你若已经结了婚，从你伴侣身上着手。以身作则，以爱、诚实来鼓励你的伴侣，与你在沟通上一起成长。 就好像学习一种外国话，有技巧的沟通，需要时间、精力、注意力和练习。我们之中有些人，可能会比其他的人做得更好，所以，我们必须对他们和自己有耐心。但我们每一个人，都可以不断地进步。 有位做了１４年妻子的人说道：“我期待丈夫给我相同的爱与亲密，就像我第一次婚姻中所经历的。当我得不到的时候，我下意识的要通过避免所有的冲突来得到它。但在我离婚以后，才发现他认为我索然无味，只因我一味的避免冲突。” 在我们每天工作中都会有无法应付的冲突。人们在发生冲突时，会如此迅速地寻找新工作。大多数的人宁可花代价去找新职位，而不试图解决目前紧张、对立的关系，只想躲过去。 有无数的人，一生不断地企图使他们自己免于攻击和伤害。他们渴望且寻求真正情感上的亲密，但永远无法在他们的人际关系中寻得，因为他们在感情上无法解决常常出现在持久亲密关系中的冲突。这就是为什么今天很少人能维持长久的人际关系的原因。 我希望你记得一句话：“冤家宜解不宜结”。当冲突发生时，逃避问题当然要比花代价去解决问题来得容易得多。但是面对冲突，并且去解决一个冲突，你就会变得更加完善——更有能力处理将来可能遇到的更大的冲突。 今天你被鼓励争取你的权利，并且“以你自己的方式使用它”。陆军要求新兵遵循的座右铭：“尽力做你想做的。”另一句广告词的标语则提醒你：“今天你有权休息”。我们的文化显然将重点放在你身上，是你个人而不是你的人际关系。自抬身价创造出“惟我独尊”的哲学，但它却不能教导我们建立起恒久的人际关系，也不能解决冲突。若胜利对你来说代表了一切，你只可能达到极少数的个人目标，但在这个过程中，你牺牲了你的人际关系。人际关系是建立在愿意让步，而非争强好胜的基础上。如果我们要经历到亲密之爱、圆满的人际关系，就必须超越我们的文化。 你可熟悉古老印地安的劝世语说：“不要批评人，除非你穿了他的鞋子走了一里路。”试着以对方的观点体验冲突本身。要知道，在道理上的理解是一回事，但真正地去感受则是另一回事。你会发觉处于冲突中的人，有足够的理由引致他如此感受。为了要解决冲突，你当从对方的角度去看问题。 人际关系和婚姻关系，很少是由一方毁约而破裂。通常只是最近一连串不能原谅，不能和解的冲突爆发出来的积怨所造成的。谁没有过坏心情、坏脾气、消极的精神和批评的态度？在婚姻的生活中，没有一对已婚的夫妇，从不抱怨。然而我们还是可以看到享受爱与和谐的夫妻，他们的秘诀就是原谅。 |
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