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[交流]
说说我自己
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说说我自己，有时候真的搞不清楚自己到底是个什么样的人，很是稀里糊涂，心里很多很多想法，无人交流，所以来这儿诉诉。。。 我是什么样的人呢？在外人眼里，温柔善良，性格好的不能再好，似乎刚跟我接触或者接触不是很深的人都会这么认为。不是特别的开朗，但是也没有说特别内向，从初中到高中，和同学关系不是特别的亲近，没有特别多的朋友，但是和同位或者前后桌关系都很好，我不太会主动去与人交流，但是和身边的人接触时间久了，就会变成特别好的朋友，会真心的对他们，宽容 真诚，这些我都会做到。到了大学，本想改改自己的性格做个活泼开朗的人，可是好难，还是不要勉强自己了，于是，和同学的关系还是不远不近，除了宿舍的人，似乎也没有多几个朋友，跟大部分人基本都是无话可说。读研，实验室的师兄弟姐妹都很好相处，大家亲密的像是一家人，我觉得很是幸运。其实，并不是我难以沟通或接触，但是对于不熟悉的人，可能都认为我不爱说话，太淑女，或者不那么平易近人，其实，和我的好朋友在一起的时候，我也会疯疯癫癫，也会大笑大闹，也会叽里呱啦的说个不停。可能是我的性格是慢热型吧，不会那么容易的跟人一下子成好朋友，但是对于旁人，也会礼貌的对待，也不会说是冷漠或者视而不见。我不知道这样的自己，到底适不适合将来的社会，因为想象中的社会总是很复杂，总觉得只有活泼开朗的人才会有能力生存，而自己，似乎不适合这个现实社会。。。。 偶尔会觉得古代社会也蛮好的啊，做一个贤良淑德的人，照顾好家人的生活，不用太大的生活压力，不用去和男人争抢拼能力创事业，恬恬淡淡的过好小日子，也是很好的啊。。。似乎现在这个社会，男女的界限越来越不那么鲜明了，作为一个女子，应该独立自强，也要努力挣钱，不能事事都依靠男人，因为现在的男人似乎没有很重的责任心，这个社会也越来越浮华浮躁，所能依靠的只有自己。。。。 和男朋友在一起，我不太会像别的女生那样撒娇或者去提什么要求，可能我希望他所做的一切都是他心甘情愿主动付出的，如果是我提出了要求他才去做，我好像有点领不了这份情意。比如说，我提议咱们逛街去吧，如果他先是说了不想逛，那么我不会撒娇或者什么的去缠着他非要答应我的要求，我会说那好吧，不逛了。。。这时候如果他感觉我好像因此不高兴了，会再说：好吧，那咱去逛街吧。。。这个时候，我的心里不会有种感觉说：他在乎我，为了我可以勉为其难的去陪我，好感动什么的。。。。我会很赌气的说：不去，打死也不去了。。这时候似乎郁闷的该是他了，可能因此我们就会闹出一场冷战，他会觉得是我提议去的，他同意了反而我又不要去了，而我想的就是：既然你说不去了干嘛还要再去呢。。。尽管此时我心里还是希望能去逛街的，但是会赌气，跟自己赌气，跟他赌气。。。。可能我就是接受不了最初的那种拒绝吧。。。即便是最后他同意了我的要求，我会觉得这不是他本来愿意做的，我会难受，我会生气他为什么不愿意。。。如果换做别的女生，或许会是另外的做法：会撒一点点娇，然后男生会同意提议，然后女生会很开心，会夸赞男生真好，男生也会有种付出被感知的感觉，两个人都会很开心。。。。但是同样的事情放在我身上，我却做不到。。。。我不知道为什么，是我心眼小吗？还是我性格不够好。。。可能我所希望的是：一开始就得到肯定的回答，即便是他心里有点小小不愿意，但是不要表现出来。。。。 后来想想，自己的想法似乎太自私了，每个人都有自己的脾气，我不能总是勉强别人接受我自己的意见。所以，要不，两个人还是彼此自由些吧。。。纠缠于这些生活中的小细节，真的好累。。。你不想去逛街，那好，我不会勉强，也不会因为你的不去而有一丁点儿的难受，那我就自己去。。。又不是少了一个人，自己就走不成路了对吧。。。。似乎这种想法也是自己跟自己的一种赌气。。。。我理解不了我自己，纠结。。。难过。。。郁闷。。。。想不通。。。 看着别人的幸福，会感动，会羡慕，也会有点小小的嫉妒。。。会觉得，怎么自己的命这么不好，没有别人的那种幸福。。。别人的幸福和甜蜜，会成为我折磨自己的理由。其实，很多时候想想，或许别人也都会羡慕我所拥有的幸福的啊。。。可是，我总是看到别人的好，来和自己的坏做比较。。。心里会很自卑，会很是压抑。。。总觉得什么都比不上别人。。。偶尔会觉得为什么命运没有给我安排一个物质条件好一些的人呢，为什么将来的生活，我一点点保证都没有？偶尔又会觉得感情最重要，物质都是其次的，只要两个人相爱，共同努力，未来会是美好的。。可是压力也同样是好大好大。。。尤其是房价如此高的时候。。。想有个舒适的家，该是个多么奢侈的愿望。。。或许，这种感情大于物质的话，是一种吃不着葡萄说葡萄酸的嫉妒吧。。。。 有时，会安慰自己，人就这么几十年，怎么都是个过，无需太纠结。。。但是面对那么多压力或者别人的幸福的时候，心里又会有很多不甘。。。。或许，还是该好好努力才行的。。。 |
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