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[交流]
自己的心声
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在今天下公交之后，走在去公司的路上，突然想起家乡的好朋友，她在今天的八月份把自己给嫁了，不管她经历了多少挫折，总算遇到对她好的人，她有了自己真正的归宿，找到了她的春天！而我呢，和她一样，也把自己给嫁了，我却没有她那么好的感觉！说是自己的老公不爱自己？不是！是自己不适应这样的环境！ 当初自己的爱是那么的死去活来，为了自己的爱人可以放弃任何的东西！爱人说他不能离开自己的家，因为他是独生子，我想都没想，没关系，我不回去！爱人说房子、结婚会花很多的钱，他们老两口累了一辈子，他不想给他们过多的负担，我说没关系，咱们什么都不要，可以和父母一起住，什么都我们自己想办法一起承担！那时候我真的不知道是自己把这些问题想的简单了，还是被我的爱给冲昏了头脑，觉得自己什么都可以解决！ 这样，就在我毕业了之后，在和他的父母接触了近两年的时间，我把自己嫁到了离家几千里之外的异地！可是结果呢，现在的生活呢，看似没有任何问题，一家其乐融融！可是就在我一个人呆着的时候却是异常的难受，想着，在爱人的家里，什么事情都是爱人的老妈张罗着，几乎我们的结婚前准备所有的事情都是我的婆婆准备的，这是其中之一让我感觉不好的！我不想我嫁的人什么都是靠着别人，那我怎么靠他！可是我的想法不可能，他的妈妈管的太多，也担心的太多。从开始的有事没事的说些，家里就这些情况，我们会尽量准备，到买的那些东西差不多就行，什么都可以用，还说些让我感觉是告诉我自己应该守的本分！ 除此之外，在我们都在的时候，婆婆感觉很开心，说说笑笑的很多，但如果有什么事情，比如咱下午吃什么之类的，从来都是只叫我爱人的名字，结婚前后毫无异样！而我爱人不在家的时候，感觉瞬间空气亮了很多，而如果说话聊天的话，多的也是怎么样不应该像现在的爱慕虚荣的女孩子学习，让我总感觉，每时每刻都提醒我，总担心我会做出什么或教坏他儿子似的感觉！ 一直以来都是这种感觉，每时每刻，只要我自己静下心来，总想有冲出现在环境的欲望，可是我觉得自己无能为力！再想想，自己把自己嫁到离家那么远的地方，现在父母的身体都不是很好，而我却只能电话说让他们照顾好自己之类的话！想到和爱人聊天时说到的我父母的问题，爱人的意思是说这么远也帮不上什么，只能多打电话，如果有时间，多回去看看！呵呵！想到婆婆在我们出去坐车的紧张的感觉，说句心里话，我真的不想他陪我去，还多回去看看，连正常的时间都是千嘱咐忘嘱咐就怕出什么问题，想想如果不让他儿子去也就没什么问题了，他也就不用担心了！ 而自己呢，总担心自己会做出或说出什么不好的，都是在家尽量少说或不说自己的要求，时间长了，我总想着自己能有一个属于自己真正的空间，那会是我真正期待的，可是，事实不可能！时间长了，在我心情不好的时候，我就不好好和爱人说话沟通，给他的感觉就是我发脾气了，他就是担心害怕，尽量说些无关紧要的话觉得就会没事，可是我心里更加难受，感觉好孤独，可又没办法去除我心里的那份对父母无能为力的愧疚和对环境的挣脱！ 呵呵，我从昨天开始又发脾气了，感觉爱人都不敢和我多说话了，这是我自己心里有问题还是什么别的原因，现在的结果是让我变成了一个这么恐怖的人！难道我的感觉是错的，我的心里愧疚也是错的吗？ |
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