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金虫 (著名写手)

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[交流] 你缺乏安全感吗？

你缺乏安全感吗？
在开始看这篇文章之前，首先请回答下面9个问题：
1你是否经常对世事不满？

2你是否感到生活对自己不公平？

3你是否容易受伤害？

4你是否缺乏自信、对自己不满意？

5你是否感到别人不尊重、不喜欢自己？

6你是否对未来隐有恐惧感？

7你是否感到别人不可信任？

8你是否容易不安？

9你是否经常还以别人议论自己并对他人评价敏感？

如果上述问题你的答案基本上都是“否”，那么恭喜你，你是一位安全感很强的人，有很高的心理稳定性，下面的分析如果你愿意，可以跳过不看；如果你的答案以“是”居多，那么我必须提醒你，你很可能是一位缺乏安全感的人，还是用心把下面的文字读完吧。

外在安全感和内在安全感
都市工作的白领，收入不菲、衣着光鲜，看上去沉着自信、英气逼人，内心却对前途充满忧虑：不知五年后的职业前景是否依然灿烂？——这是缺乏职业安全感的一群；
年轻貌美的全职太太，没有衣食之虞，也不用在社会上看人眼色，轻松悠闲的生活背后却隐藏着无时不在的恐惧：恐惧红颜老去、丈夫变心——她们缺乏的是爱情安全感；
经历了地震、饥饿、飓风、海啸等灾难后的灾民，战战兢兢、提心吊胆，从此不再信任生活，总害怕未知的动荡突然降临——灾难使他们丧失了生存安全感……
种种安全感，支撑起人的生命，维系着心理健康。拥有它的人，主观满意高、乐观自信；缺乏它的人，对生活满意度低，不得不长期与焦虑恐惧相伴。
安全感有时是外在的。比如，担心贫穷、担心失业、担心疾病……这些担心有明确的对象，通过改善生活环境、生存条件，可以重获安全感。可有时安全感是内在的。例如明明是家财万贯的富翁，每晚被贫穷的恶梦惊醒；无论怎么增加银行里的帐户，都不能让他稍许安宁。那么，他的不安全感与现实条件好坏是脱离的，说明不安全来自他的脆弱内心，很可能有未曾弥补的“心灵漏洞”。
所以，内在安全感与心理的关系更加密切，更提示了健康水平。心理学意义上的安全感通常指后者。

什么是安全感？
根据心理学词典，安全感是“一种从恐惧和焦虑中解脱出来的信心、安全和自由的感觉，特别是关于满足一个人现在和将来各种需要的感觉。”相应的，无安全感是一种缺乏信心的状态。在情绪上与焦虑恐惧相关；在时间上指向未来；在内容上总是担心将来会遭受某种损失或失败。
美国心理学大师马斯洛提出了人的需要层次理论，认为这些需要是人行为的心理动机。其中，安全需要位于第二层，仅次于人对食物和水等基本生命需要。安全需要是一个较笼统的概念，具体讲包括需要安全、稳定、被保护、远离恐惧和混乱，以及希望生活有结构和秩序。
在健康正常的成人身上，安全需要一般都得到了满足。儿童和神经症的成人往往缺乏安全感。缺乏安全感的人常把周围环境理解为“威胁性”或“敌对性”的，感到自我价值受到威胁。

安全感是怎么产生的-依附理论
20世纪中期约翰·鲍尔比等心理学家提出了依附理论，认为在人格发展中早期经历非常重要。6到24个月的婴儿与身边重要人物（通常是父母，尤其是母亲）的关系决定了婴儿成人以后有关自我和他人的内在模式。因为婴儿期是建立信任的关键时期，所以婴儿是否得到了母亲的悉心照料、他的需要是否能得到满足、他的啼哭是否引起注意、都会决定婴儿以后的人格发展。需要得到了满足的儿童，会产生基本的信任感，感到自己和他人都是可信赖的，喜欢自己，也喜欢别人。相反，没有得到关爱和照顾，例如长久啼哭却得不到任何回应、不被关注、不被抚摸拥抱或者频繁更换照料人，这种环境下成长的婴儿产生一种基本的不信任感，在人际交往中不信任自己，也不相信他人；不悦纳自己，更无法接受别人。

缺乏安全感的三种表现：
依赖型：无法独立的寄生蟹
“寄生蟹是一种很小的蟹类。它们通常寄生某种贝类动物上，依靠贝类共同生活。如果有一天被寄生的贝类死掉了，寄生蟹必须重新寻找寄主，否则，它无法独立生活，最终也会死掉。我觉得我就是那只寄生蟹。”——Iven，女，29岁，研究生
Iven来做咨询是因为她的男友经常“无故消失”令她痛苦万分。两年前她和男朋友（同学）认识，之后开始同居。Iven非常爱自己的男友，希望两人能时刻在一起。如果男友不在身边，就会接连不断地打电话询问，显得非常依恋。男友忍受不了“如此强烈”的爱情，开始玩起了“失踪游戏”。于是，两人就象捉迷藏小孩一样，在校园里开始了无休止的“藏”与“找”。一天，Iven在校园里突然碰到失踪4周的男友，她马上冲过去紧紧抓住男友不放。男友极力挣脱，两人的纠缠打闹引来校园里所有人围观……
分析：缺乏安全感的一种后果是缺少自尊。就Iven而言，她母亲在她1岁半时和她父亲离婚了，于是Iven被送回老家由奶奶抚养，奶奶同时还带着叔叔的孩子，Iven的堂弟。奶奶重男轻女，如果小Iven和堂弟发生争执，奶奶一定向着堂弟；如果有好东西，奶奶一定先给堂第。由于被忽略和缺乏认可，长大后的Iven虽然聪明漂亮，但仍然缺少自尊。这一类人非常渴望同别人建立亲密关系，通过与别人接近和亲密来促进自我接纳。他们的想法是，“如果别人觉得我可爱，那么就说明我是有价值的”。不管是爱情还是友情，他们都非常看重，多半都很投入，也要求对方同样投入。可是，因为缺乏自尊，他们很脆弱，如果亲密关系一旦中断，或者对方不能向他们希望的那样“全力投入”，他们就完全不能接受，使出各种手段来挽留“爱人”。为情自杀者中，这一类人占了很大比例。他们的潜台词是：如果你抛弃我，说明我的确不好，不值得爱。缺乏自我价值感则是幼年长期被拒绝的结果。
行为模式：依恋
情绪场：焦虑——自卑

攻击型：好斗的狮子
“我不是一个软弱的人。如果别人侵犯我，我一定会加倍还击。这个世界很复杂，有的人总是想利用你，表面对你好，实际暗中做手脚。我女朋友也是这样，只想着我的钱。”——石先生，35岁，软件设计师
石先生是和女朋友一起来做“couple therapy(配偶治疗)”的。他和女朋友虽然已经同居，但关系很糟，经常吵架，石先生还有家庭暴力行为，他有时控制不住，会掌掴女朋友。石先生的人际关系还算不错，但他经常在家里发牢骚，抱怨老板不公平、同事易嫉妒、客户太挑剔……他觉得自己受压制，空有一身才华不能施展，希望有朝一日出人头地。
分析：缺乏安全感的人并不是个个都表现得那么软弱，相反很强大，甚至容易主动攻击别人。这一类人与前一种缺乏自尊的人不同，他们有肯定的自我意象，认为“自己是好的”，但不相信别人，认为“别人是坏的”。与哭哭啼啼的依赖型不同，他们的情绪常常是愤怒，然而，愤怒背后隐藏的是不安全感和焦虑。
为了缓解自己内在的不安全焦虑，他们采取“投射”的方式，把不安全的原因归为外界，归于别人对自己不怀好意。他们内心其实经常是胆怯害怕的，可表现出来却是愤怒，是抢先攻击别人。这属于心理学上的“反相形成”，就是以相反的方式表现自己的内心状态。这种方式看起来很管用，能保护自己。问题在于反恐怖行为属于一种过度补偿，不安全感并没有消除，反而可能越积越深；等到他的愤怒不足以对抗焦虑时，攻击者就会突然彻底崩溃。
行为模式：攻击
情绪场：焦虑-愤怒

回避型：孤独的“散步者”
“我本来是名医生，做临床工作、给病人看病的。但是我真的受不了每天和这么多人打交道，主动要求调到实验室。实验室的环境好得多，偌大的房间只有我一个人，我只需要安安静静地做试验，把我的小白鼠喂好就行了。只要我愿意，可以一整天都不用讲一句话。”——李博，男，37岁
李博对自己的生活状态很满意，他的母亲可不这么乐观，相反十分焦急。因为李博37岁了，还没有结婚，连女朋友都没有。家里虽然给他介绍了几个，每次他也很配合的去相亲，但总像块冰似的热不起来。有时姑娘主动，他还往后躲。
分析：在感到不安全时，要么主动攻击，要么逃避。而李博就是属于逃避的人。依赖型的人会主动与别人建立关系；攻击型的人通过攻击贬损别人保护自己；而回避型的人更悲观。恐惧型的人认为自己不值得爱，同时怀疑别人能否给他们亲密和爱。他们因为害怕被拒绝而不敢与别人亲近，不愿和别人建立亲密关系。但是，逃避会引发新的焦虑，越是与别人疏远，他得到别人肯定的机会越少，越难以建立积极的自我形象。
行为模式：回避
情绪场：焦虑——恐惧

如何重建安全感

虽然安全感是在婴儿期建立的，成人并不是不能对此加以改变。因为自我成长一生都在不断进行。缺乏安全感的人没有办法回到幼年重新发育一次，也没有必要回过头去和清算父母的“过错”。缺乏安全感主要是影响了人对自我和他人的无意识认知评价模式，而这是可以通过有意识训练加以改变的。比如对Iven而言，她的自我形象是消极的，所以她重获安全感的方式不是依附他人，而是发展自我、接纳自我；对于石先生而言，他对别人的评价过于消极，因此他应该停止指责别人，反省自身；李博对自我和对他人的认知都是负面的，那么必须有人帮助他，主动和他建立关系，通过亲近和爱给予他肯定，以新的人际模式取代消除旧的人际模式。以上是安全感的重建过程，这期间可能也有焦虑，但总的情绪场则是焦虑-勇气-希望。

转自：http://happy.dxy.cn/bbs/topic/20530388?ppg=1#20572088

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