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zhangwei_suda铁杆木虫 (正式写手)
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情感的碎片
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情感的碎片 生活，给予我无数的色彩，也只有在悲伤之后，才能明白它的真实。 爱，谁都无法说清原因，哪怕你有万种理由，都只能换来千般苦愁，因为，你执著。 爱情，就是我的火柴天堂，吝啬的生命永远无法感知它的美好，只能得到苦旅一般的匆忙，而善良的人，会为它欣喜忧伤，也不会知道什么叫做遗忘。有一点：你在你爱情的天堂点起燃烧生命的烛光时，一定要将燃尽的火柴浸在你黯然的泪水之中，否则，失火的天堂便永远失去了神圣的希望。 我要劝诫那些珍惜生命的善良的人们，请不要把你们的爱情当作无私的精灵，它总会有面对死亡而干涸的一天，当你的爱情引导你的灵魂背负着所有的希望离开你的肉体飞向另一片彼岸时，你便不必再回头了——你的生命即将瞬间失去。我知道，因为我已然是如此下场，你真爱的雪花将在烈焰般炽热的熔炉中消失待尽，飘洒在世界的任何一个角落，你却已无力再将其一一拾起，从头再来，你的眼中将会出现一道只有自己无法看清的彩虹，那是隔着泪水被太阳灼烧的痕迹，从此，你将永不瞑目，唯一会来道别的只有你那傀儡一样的躯体，它说会将你距之千里，然后你明白了灵魂的毁灭意味着纯洁的身体开始慢慢腐烂，你将在恶臭的空气中仔细欣赏被生命放逐的荒凉。 世间没有什么是永恒的：脆弱的生命；短暂的爱情；瞬间的快感，没有谁能真正说清它们的原因和意义，也许会有无数种未知的解释，也可能只是因为存在，所以存在。 《哭了》 这是一场赌注，你用你的善良让我输 筹码押的太重，你赢的代价是哭 这是一场追逐，我们在起点做好埋伏 不知道陷阱的深度，免不了粉身碎骨 这场战争太残酷，为了并不纯洁的企图 我们的方式是冷酷，时间让彼此都痛苦 有一种温度，是代价不非的付出 不爱的人走在同一条路，用时间把爱情亵渎 别哭，我没有输，掩埋好我的善良走到日出 别哭，你没有输，这不过是场致命的错误 秋天是我们的季节，它属于所有善良的人们，因为他们脆弱。在这个时候，你不必去看流年的预兆，只要相信爱情的信号就好，上帝将所有的语言留给不善言语的爱人，给他们相视的理由，给他们相爱的权利，在这个不需要声响的季节里。 我低下头缓慢的走向一片眩目的红色，脚下闪烁金色的杨树叶伴着我的节奏发出柔软细腻的声响，这时，你只会听到一个人的脚步声，假如你感受过，你便会知道，那是面对你走来的足迹，我将自己融化在彼此和谐的节奏中，并且暂时忘记了自己的存在，如秋天阳光般温暖而又带有几分耀眼的光芒锁住了我所有的感觉，当我揉揉眼睛仔细体会时，发现它永远不会伤害你的善良，因为，我看到的是一双洋溢着温柔的眸子，我在感叹它的美丽和纯洁，它是如此的神圣，我想用声音来解释我的羞涩，却已经有另一片鲜艳的红色紧贴在我因为澎湃而干裂的唇上，她用一种敏感告诉我，请不要打破这上帝赐予的宁静。接下来的当然就是生活了，你会变得越来越胖，那是爱情在使你的身体不断膨胀。 “晚上好吗？多给我一些时间，至少，让我有机会知道自己的存在” “一分钟够吗？我已经好久没有听到自己的呼吸了” “你不用急着整理好一切，反正还要再来一次” “听你的，我放弃” 我们一次又一次的为了满足的喜悦而汗流浃背，我们因为满足而喜悦；因为喜悦而重复着简单的过程，却不知疲惫。完全相互给予的人们都会懂得它的意义，没有更多好讲，它叫做——幸福，对于这样的人们，我虽然可以理解却一定要声嘶力竭的说一句忠告——活该。最原始的冲动是一切体验的原罪，人类的灵魂就是在此得到永生，你能感受到它赤裸着的美丽，并与它一起疯狂，直到无力反抗。 所有人都在度过着同样的时间，却没有发现可以改变的不只是时间，激情会因它而平淡，敏感会因它而无奈，爱情会因它而退色，生活会因它而乏味，为什么？因为我们被时间改变了吗？不，是因为当初开始的没有任何理由，靠原始的冲动只能维持暂短的过程，然后越发麻木，直到干枯。时间是一切无知情感的判定者，它给所有人冲动的权利，却没有预知结束的义务，它的责任是将每一个人带入情感的圣地，却没有道理去过问你是否幸福，它给了你选择的机会，所以无须再给你放弃的理由。假如你将自己的绝望嫁祸给流逝的时间，你将不再会有幸福的光芒降临身边，因为时间是公平的，它让每个人的希望都有闪烁的空间。无论何时，都给自己一个开始的理由，把握好为数不多的机会，因为谁都不知道是否还会有下一次。 悲伤是一种被人们用到烂大街的故事，懂得欺骗的家伙都会熟悉这样的情节，没有关系，生活还在继续，但不是永远，你可以在相爱的人的眼里看到温暖，假如你认为我是个骗子，那就没有再往下看的必要了。 《挣扎》 如果语言可以忘记背叛 就让孤独上瘾，用时间买醉 无法御守的爱情城堡 让滚滚誓言，来了又走 被海水漫过的叹息 又要泪水淹没对它的记忆 麻醉自己得到的奢华 算是苦中作乐，也罢 用痛苦的颜色涂满掌心 不是筹码，便是代价 以前我总在不厌其烦的捏造着各种各样的信息诱导着别人的视线，因为我空虚，我不知道除了我用简单的思维编织出来的故事之外是否还真的有属于善良的人们的故事，但现在，好像已经发生在我的身旁。 爱情的废墟之后，留下的无非是情感的碎片，我就是用这种东西来蔓延我即将崩溃的时间，这个时候，我最需要的就是身边有一个任劳任怨的女人来把我支配，假如你是一个善良人，你就会知道我在说谎，我的确需要一个人，一个女人，却不是无私的，因为我知道这个时候的人都是惊弓之鸟，一不留神就会落进更深的悬崖，所以，人们是伪善的，是在逃避生活，可最不希望出现的事情往往就是在这个时候发生，如何？在你最需要温暖的时候去逃避幸福吗？别说你行！除非，你已经是不获之年。百般的小心加着你对情感的恐惧，去体验身边的人，虽然心有余悸，但谁都不希望真实的幸福被自己的感伤而懦弱的情绪分解掉，也许，一生的幸福就在于此呢？我只好将昨天的碎片垫在脚底，在伤痕累累在身体中另建玛雅，并且，会将它完整在没有空虚的思念之中，然后，开始新的生活，并寄予它永恒的希望，告诉自己的心灵，放下所有的繁杂去爱吧，因为，这是真实的。 异冬 青风刺骨异寒冬， 孤舟独径魂锁峰， 云枕深痕皆非泪， 凡仙亦此何不同？ 你。我想和你一起去看烟火，静静的在你的身旁，嗅着你温暖而平缓的温度，让你柔软细腻的味道溢满我缓缓温热的身体，与你携手在夜晚轻盈月光的回映中，天空灿烂的烟花照亮彼此熟悉而微笑着的脸庞，并在最后一片即将熄灭的时候，用柔唇贴在你细致的耳边轻轻的告诉你“我爱你”。 这样就是爱情吗？我不知道，可我知道在我的心灵洋溢着希望，好像秋天熟落的苹果羞涩地被我满是涟漪的手掌环绕，然后呢？当然是雾中漫游一样的思念，这个工作很好，常常加班且从不请假。我想告诉你，我一直都在你的身旁，眼前就是彩虹，何必再去经风雨。你可以轻易冰冻那高焰的热量，让我的热情化作一片沙漠，你可以轻蔑的对我心灵的天真加以嘲笑，让我痛苦得无法言语，可它依旧滚烫，我会用矜持的善良使你明白，是脆弱战胜了冰封大地那残忍的创伤。请不要把我的文字当作玩劣孩童口中的戏言，这样，你会把我完整的伤害，我也无处可逃，你不相信我吗？或是从不曾相信你自己，那么，你应该去问问那些星星，那闪烁在夜空飞行的起点，它正用一种永恒，行走着的只属于你我的轨迹，在完成上帝的命令，也无论你愿不愿意。 我总是在深夜起笔，这可不是效仿某些另类作家的习惯，我只是凭着自己的感觉用简单的文字记录连自己都无法审视的心情，并且从不例外。我向来不喜欢用时间来限制我的生活方式，我认为那是一种浪费，我不一样，我却知道，当疲惫、困倦、饥饿、痛苦、泪水和香烟袅袅的烟雾代替了你清醒的意志的时候，才是你灵感迸发的时间，最好还能有酒精的麻痹和些许的罪恶感。听起来好像很荒唐，但却是真实而无懈可击的，至少我的灵感就是在这种混沌麻木的状态之下产生的。我喜欢喝酒，尤其喜欢酒醉的滋味。喝醉酒的人我见过很多，真是千奇百怪，什么样的都有，哭的、笑的、一觉不醒的、闷闷不乐的、找茬儿打架的、撒泼打滚儿一通儿胡闹的。我会有很多次醉的经历，却很少烂醉如泥，原因很简单，能让我这样的人，用一只手就够数了，这和我们胃的容量没什么关系，重要的在于，与我喝酒的人是否还会心存善良。其实质是这样的：说明我喝醉的唯一表现只有——眼泪。你知道吗？我很想确定你我的关系，我的情感你也都间接的看到了，别紧张，也别急着逃跑，It is not love song……。无论是谁，只要看到我的脸，都会毫不费力的给他们自己一个鉴定我的性别的直观感受，其实呢？我把他们都骗了，我的冷漠和落腮胡子下面掩饰着一颗极其脆弱敏感而善良的心灵。这次，你应该明白了？让我再说的清晰一些吧，我迫不及待要找到的女人，并不是一个能与我做爱；能在我应酬的场合不跌份的女人，而是一个：有着深渊一样无限神秘的色彩在她裸露的肩膀，让我脆弱的、忧郁的、好像泛着啤酒花一样纯洁细腻的眼泪静静的躺在她身体表面，并且一言不发，只是深深的亲吻我因为忧伤而滚烫的额头的女子。烟花结束了，似乎眼前的灿烂已经离去，只剩下了平实，你还会愿意吗？Want it be？我的失落似乎已成为了自然，好像自白垩纪至今夜的寻觅中，我有的，只是存在于脑波之中的幻象而已。 公园，我已经很久没有去过了，那里的情景真让我受不了，尤其是傍晚的时候，首先，票价好贵，假如遇到某种正在公园举办的活动时，票价就是平时的好多倍，实在让我头痛，然后就是湖边长凳，假山附近，小石桥上随处可见相拥细语的年轻的恋人们，想让你的眼睛找到一处清净的地方着实很难，我并不反感这些甜蜜的景象，而是别人有，我没有，又实在不好意思仔细去看人家。到现在想来，已经有三、四年的时间了，虽然不是我不想去，但也没有什么好遗憾的，因为从来没有谁主动要求陪我去，这样的话是不是听来很招人烦？哦，我不过是实话实说而已。不期而至的事情终于来了，还算做是及时吧，这样没一点防备的情景，在我这里，也算做一种幸福。 “你有一种很好闻的味道，好像是某种水果，应该是浅黄色，水灵灵的那种”在身边的女孩突然模糊的说道。 “哦，是我身上香水的味道，因为很浅，反而容易辨认，这个味道我也很喜欢”我边说边想，这样天色的夜晚，我们也只好用最原始的嗅觉来辨认身旁的人了，还好她没发现我是藏着笑声说的。 “我喜欢这样清新的空气，尤其是在周身弥漫着雾气的空间”她说话时，好像是闭着眼睛的。 “我也喜欢，空气中夹杂着青草、湿润的泥土、花朵的幽香的味道，甚至还有点毛茸茸的”当然，还有身边的姑娘，这种混合的味道我好像是第一次近距离的仔细感受它，确实很让人舒服，大概还没谁会喜欢混合着汽车尾气的化学味道，说实话，我的嗅觉能力实在差的可以，假如没有身边的女孩给我一点幻想的启示的话，我将什么都体会不到，说白了，我一直在感受的不是自然的空气给我的愉悦，而是一直在储存着身旁的女孩时有时无的轻轻摩擦我身体的那种味道。 我在北京独自生活的感受： 天苍苍，地茫茫 小子——你为何远走他乡 天当房，地当床 你睡在异乡的山坡上 我知道你心比天高 小子——你要把天下闯荡 脖子细，头发长 弄得浑身创伤 等你筋疲力尽 可想你的爹娘 天太高，地太广 小子——天地任你闯荡 好心必有好报 血汗它不会白淌 时来远转那天 记住回来望望 |
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zhangwei_suda
铁杆木虫 (正式写手)
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- 性别: GG
- 专业: 合成药物化学
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我几乎不愿与人接触，却不是因为我的清高，而是恐惧，每个人的生活在最初都以一个家庭开始，然后是邻居，学校和社会，那是不是说家庭是最重要的起点呢？是的，你对了，这也恰恰是我对于人与人之间的交往产生畏惧的原因，我有一个很奇怪的家庭，我们从来没有相互沟通的习惯，不是不愿意，而是不可能，生活方式的差异，身边环境的影响，心理构造的不同，人生方向来源的渠道和其所产生力量的强度，还有时间的永恒性决定了这一切，如果第一步就走错了，然后的事情，我不要说你也会很清楚，就好像你刚刚买到的一本崭新的书，你对它说：如果我让你永远静静的躺在那里，你会是永恒的，永恒到没有经过的结束，如果我将你翻开，那么，在我的手指碰触你的那一刻起，你就变成为了永远的二手货，你要我怎样做呢？一本书当然不会回答你，所以，你只有对它说：兄弟，认命吧。 我一直都在希望身边有一个能听我说话，能把她心中的苦闷说给我听，并且还能随时支配我的女子，现在看来这个事情有不小的难度，我用了4年的时间来寻找这样的一个家伙，有一次就差那么一点点，可最终还是消失了，我也是完全闲在家里的这段时间才恍然大悟，我用了4年来找的女子为什么不是女朋友而是这样的人呢？我知道了，她比女朋友重要。我身边的所有朋友，包括所有爱我的男人和女人，都有一个特点，那就是——冬天来了春天走，我不明白为什么，所有人来到我身边的时候都是满身的创伤，满面的憔悴，满心的彷徨，还是在最寒冷的时候，可走的时候呢？却已是春暖花开，我很理解所有朋友的感受，可我想没谁会理解我，你知道他们的伤痛都到哪里去了吗？告诉你，都在我心里，大概这个也是太善良的结果吧。 在一个月之前才分手的女友就是这样的，她刚到我身边的时候，现在想来简直有些惨不忍睹样子，胃病的原因，使她几乎整天不吃东西，瘦的像支可怜的蜡烛，头疼的困扰，让她常常彻夜不眠，有很长的时间早晨醒来以为身边睡着一只熊猫，还有痛经，我是说什么也体会不到这种痛苦的，可她依然是那样憔悴的美丽，美丽到每和她对视就告诉自己一次，我要把她治好，哪怕是用我珍贵的眼泪。 我们用了两个月多的时间来认识对方，然后……，然后就上床了，那天是2002年公历的7月7号，然后又用了一个月的时间让健康的美丽又回到她的身边，我自己也越来越胖。我开始感受到了幸福，从未有过的感受，不过，我也是真的在用自己的眼泪才做到的。 痛并快乐着，我还能说什么呢，我们一起生活的每一分钟都储存在我的记忆里那么清晰，我们爬山，我们看电影，我们在王府饭店吃免费的午餐，我们一起养一只起名叫做啤酒的小杂种狗，当自己是狗爸、狗妈，我们一起到密云水库野营，在洒满月光的草地上做爱……。我知道，我在怀念不敢再去怀念日子，如今也只好将那幸福当作想象中传说的记忆，我也将不再去拾起。望着这些仅存在于一维空间的美好，我还能说些什么呢，那幸福，如今也静静的躺在了纸上。 是的，她依然走了，却也未曾留下一句抱歉，已是分飞燕，又何必再留恋‘婊子无情，戏子无意，婊子合该在床上有情，戏子只应在台上有意’她也许是后者，也许只是逢场作戏，我原谅，是我自己错了，我还是原谅，已是曲终人散，我也没有力气再不原谅什么了。我开始欣赏我的忍耐力，我到现在依然没有被泪水征服，请不要说我脆弱，那是善良惹的祸，一个将爱情当作灵魂的男人的第一次经历的爱情的受挫，同时还能把自己的痛苦当作笑话一般若无其事的用来安慰身边的人，你想知道什么？我回答！我是一支披着狼皮的羊。 忽然想起了一首词‘满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味！’感觉告诉我正有某种液体湿润着我的嘴巴，咸咸的，我很满足，我竟然在如此长的时间之后才掉出泪来，我也没有想到自己会难过到这般地步，还好，这样的现场不是在你的身边，否则，你将会不假思索的深深的、紧紧的搂我入怀，面对我这样善良的小孩，你没的选择。 《走了》 是你远离，我才被幸福惊醒 你的诺言从开始到结束也只有半只烟 我也曾相信爱情不变 谁道是花开花谢不过一瞬间 背叛的城市依旧无语无言 失去的不知是勇气还是记忆 算了，你要的都带走 若是决意离开，请在我的泪水划落之前 没有你的日子我心甘情愿 锁门，开窗、低笑高唱，度秋过冬，忍着悲伤 你走的时候已是漫花遍野 也别再记得，你来的时候，天空还下着雪 就这样走了，带着我的希冀 我不知道自己会这么悲伤 封锁的眼泪，就这样收场 走了，我却但愿，不是在春光 生活在不断的变化之中解释着我们的年龄，但怀念不是唯一的见证，假如你听过拉赫马尼诺夫的不朽之作，就会知道世界上还有如此狂热的激情存在，听过巴赫的12平均率才知道我们的心灵静如止水，听曼利的小提琴，你发现自己在平静之中又度一个轮回，这些也同样是真实的，我们都有思想，情感的相互融洽不过好像手中的音符一般，由你自己操控，但究竟是华丽、哀婉还是平实恬静，或是噪音，都要看我们的手指是否愿意。 我们都生活在情感的包围之中，别说你已经了解了所有，那是你认为。 最后一次电话，我也许会永远记得…… “我并不是你生命中的唯一，你也不是仅仅为了我而活着，你的明天，会与你相爱的人，就在我们挂线之后便开始了，不要这样，我知道你不会让我知道你的眼泪一直在眼窝里面打转，即使你在眼泪已经跌落，你都不会让我察觉” “我没有你想象中的那么脆弱，虽然我不会忘记你，可那些都已经是过去的事情了，我没有必要，也不想知道原因，这些再也不会重要了，至少，对于你和我” “看看你眼前的一切，你的生活才刚刚开始，无论伦敦还是威尔士都有数不清的辣妹，所以，请不要在意我是否已经离开，况且，你的痛苦也从来没有谁为你分担过，一个人不是很好吗？我现在也是一个人，这样或许也是一种幸福” “我从未曾对你有任何埋怨，爱上我的是你，离开我的同样也是你，我尊重你的选择，即使，没有任何的原因” “从新开始吧，你已经长大了，你再需要别人的呵护，你不可能一辈子都有人在身边照顾你” “我也不想再说些什么了，既然你已经离开。我只希望不是在春天，但我错了” 这就是最后一次的通话，也是我除了舞台之外唯一一次无法控制泪水的滑落，一切都结束了，可我还在不停的感受那已经不会再回来的温存，在我的手心，在我的眼底，在我脆弱的心里，在我已似碎片散落的情感里，我不知道我竟然是如此的平静，呼吸均匀，心跳平稳，脉搏正常，就连泪水都是那么温柔的滑行着，我只感觉到我的身体在一层层的脱落，没有疼痛，没有感觉，我知道了，这样的感受就叫做没有感觉。我最想要的就是被一个人紧紧的拥抱着，让我的泪水将她的衣服彻底浸湿，可我没有，我的小狗虽然是个活物，却还没有到达能够和我交流的程度，要我如何？只有忍受。你知道，在一个男人23岁时才得到的第一次爱情就这样无声无息的消失了…… 尽管我不想这样，可还是发生了，我的梦中，一次次的出现那些快乐的情景，我们的欢乐，我们的哭泣，我们一起喝醉相拥而眠……，每一个清晨，我的枕边都是湿湿的，我不要这样！！！可我却无法抗拒我的情感，它深如大海，她的每一个眼神，每一次微笑，每一个喘息，每一次嘴唇颤动的样子，都好像用手术刀一样深深的刻在我的心脏，我想一次把它们统统割掉，我却害怕流淌的将会是代替泪水的鲜血，或许我可以用金属将那些沟壑添满，我从此会不再有感觉。可我毕竟还要继续生活下去，我还活着，还会有爱我的人为我守侯，所以，我只有承受，承受别人无法承受的感受，却不能让自己就此麻木，好难，真的好难。 你可以从我的文字中间看到，我有的只是回忆、回忆、和回忆，我也不知道自己究竟要经受多久才能忘记，或许，不可能再忘记，所以，我将我所有的爱，都给了你，可我知道，我只是在爱着你的感觉，但我不曾欺骗过你，我只爱着你的感觉，所以永远不会伤害你，你的语言，你的笑容，你的身体，我都无法看到，有的只是你的眼神，这样，就够了。 |
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