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lxy12365492

木虫 (正式写手)

小运河上最彪的女人

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[交流] 我妈说我和我奶一样心硬，这辈子不想和我产生交集了

最近心里很乱，发个帖絮叨絮叨，可能说着说着或者你们评着评着就能帮我把心态正了。
最近生了个小孩，虽然相应的生活琐碎变多，但仍然不住地感叹生命的神奇，有二胎的想法。这个想法得到了所有人的支持，但问题是，通过第一胎我意识到，我跟我老公两个人根本应付不过来一个新生儿，必须多个帮手才行。但到时候公婆俩人忙大宝就够可以的了，再让他们多照顾一个也顾不过来，于是我第一个想到我妈。
我妈去年来过荷兰，待了两个多月，生了无数次气，待得很不开心。一年多过去了，她仍然觉得历历在目，不想再重蹈覆辙。几个月来我时不时试探性地问问她有没有想过来看孩子，她说想看看孩子，视频看也可以。两周前我正式提出来二胎的想法（预计最快两年后），想让她过来帮忙照顾月子，她拒绝了。我问她是不是还记恨我，她没直说，只是说觉得我脾气变了，基于上次来荷兰的经历，她说她吸取到了教训，以后再也不来了，死也不来了。我听着这话，心里愧疚，毕竟当时请她过来也是想带她玩，好好体验一番，没想让她有这样的记忆。同时又心存侥幸，想着她如果再来一次肯定要休几天假好好玩，改变一下她对我的印象。但我妈不打算再给我一次机会，说以后想见面回国见她就好了，她以后再也不来荷兰了。我尽量压抑自己的想法，倾听她对那段时间的回忆和描述，她说我以前也没有这样，之前去北京玩也玩得很好，不知道为什么也不知道什么时候起我的脾气变得这样不好。说着说着说到我心狠，像我奶奶。
我从小到大没有爷爷奶奶在身边，只认识姥姥姥爷。爷爷在爸爸结婚前就去世了，很快奶奶就改嫁了，撇下了一大家人去了比较远的另外一个镇，这也是为什么我妈说我奶心狠。其实我妈跟我奶奶交集也不多，因为我妈嫁进来的时候奶奶早就走了，她也不常回来。奶奶在这边生育了八个孩子，之后改嫁过得很幸福，最后埋在了那个人家。怎么说呢，以上就是我知道的所有关于我奶奶的事情，朦胧中只记得小时候见过她一面，也只记得她的凸嘴和脸上密密麻麻的麻子。
我不知道我奶奶是怎样一个人，但我如果真的心狠，也少不了我爸妈的历练。打小我妈就给我灌输家里亲戚的三长五短，告诫我以后有出息千万不要和他们走动，从高中开始我离家越来越远，妈妈也很支持我。我也是从小看着我爸咬牙瞪眼睛长大的，由于惧怕、想躲避这种生活环境，从初中开始就努力学习争取离开家，现在看，我也争气地实现了，只是墨菲定律作怪，我竟然继承了我爸的火爆脾气。
说实话，如果我有其他选择，也不愿意折腾我妈。她身体不好，三高一个不少，我也怕月子期间激素紊乱控制不住地发脾气，到时候再把她气出个好歹，不值当。她说但凡我在国内，她也会坐高铁来看我，这边语言不通，飞机票她也不会买，来去不自由，这我也理解。我只是单纯地心凉——我妈终究说话算话，没给我嫁妆，也不给我看孩子。
我把上面这句话说给她听，她立马反驳，说她从来没有说过这样的话。但是我清楚地记得那个场景，我们两个趴在炕上，妈妈告诫我将来我嫁出去，彩礼随便对方给，给多给少她都不说话，嫁妆是不会有的，顶多给套被褥。我忘记了这场讨论的由头是什么，但只记得那时起自己留了个小心思——要给自己准备嫁妆。还有一次妈妈生病，她感叹自己身体不行，以后还要给儿子儿媳看孩子，要好好保重身体，我生孩子就不要指望她，要指望自己的婆婆。我那时候年轻不懂，但也暗暗地在找对象时会关注一下对方的父母。
我自诩是个独立的人，本科毕业就自给自足，硕士开始就贴补家里，经济上自是不需要他们帮助，体力上也只是在生孩子的时候需要帮助（但既然我妈已经明确了，我也不会再问她帮忙了），但情感上、情绪上、心理上，我从来觉得自己得到的不够。
从我有记忆起，我妈一直叫我小名，叫我弟儿子。有一次我跟她聊到他们现在住的那套村里的房子，百年之后怎样分配，她毫不犹豫说留给儿子。我百般暗示，让她想一想我，她听不懂，后来我直接告诉她她还有我这个女儿，她仍然说，村里都是这样分配的，就该给儿子。
现在这个社会我懂男生多不容易，所以他们给儿子买房买车出钱出力我都不气，老家我也是不可能回去的，所以那个房我真的没打算要，我只是想她能考虑考虑我。
我妈说，在她那里对我和我弟是一视同仁的，绝没有利用我填补我弟的想法，例证就是我贴补家里那些钱她都给我攒着呢，一分钱没花。我当时感动得直掉眼泪，视频时又怕她看到我眼睛红，只能尽力憋住。然而过了两天我的头脑有了另外一个理解。之所以提到那些钱，是因为提到想在我弟附近买房，让他们二老住。那些钱只是首付，贷款我来。弟弟住得近，后面养老他出力，我出钱。天知道，那些钱是想买断养育之恩的，现在看来，后面还有一座山等着我。
买断养育之恩——有这样想法的人是不是太心狠了？可是是她跟我说以后不再往来的，说我过得好也不沾我的光。这不自相矛盾吗？一边说我狠一边拒绝女儿的求助，一边断绝来往一边养老钱不能断。
昨晚一晚上睡不着，想着如果他们老了真挺可怜的；我抱着孩子的时候想到我小时候他们也是这样抱着我的，就觉得无论如何也不能不照顾他们的老年——我这样给自己洗脑，可同时也在接受互联网上大家对于各类父母的评论，觉得在我向我妈求助的这种情况下她不应该拒绝我，我有权在她拒绝我后感受不被爱和不平等，最后我总结：我妈爱我，但是不多。然后我更迷茫了，那么我要怎样回馈这样的爱？回馈多少是合适的？我要如何给予我孩子爱？给予多少是合适的？……
想得我头疼，想得我怨天怨地，最后说不想了吧，可是问题仍然没有解决——二胎没有人帮忙度过第一个月的难关。那这只能说明一件事——像我这种人，不配生二胎。

以上，我尽力用比较顺畅的思路写了写最近的烦恼，希望大家轻喷，如果喷的太厉害我自己会删帖，谢谢各位发表意见！

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