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lxy12365492木虫 (正式写手)
小运河上最彪的女人
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[交流]
已触底，退无可退
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（以前老是在硕博家园吐槽，现在貌似更喜欢来这里了，因为我估计那些硕博都看够了我的鸡毛蒜皮了吧） 那天骑车走在去学校的路上，心里莫名地一种踏实，那种悬着的石头落地的感觉——接受自己的烂。 我可能一直抱有幻想：因为自己身在优秀人的圈子中，无论如何摆烂我估计也不会烂到哪里去。我已经刷新了底线，烂得彻头彻尾。 上周末接到了大餐桌和小茶几，又一起去二手店淘了一套皮质餐椅，至此客厅算是齐活了。二手店里有几个灯罩，我觉得可以用，问老公要不要买。他开始觉得不好看，后来掂量了一下（主要是不想花太多钱买新的），说买吧买吧——我的错误从此开始。 回家按灯罩，发现我想装的客厅的一个灯口不是灯口，打不开，得，装另外一个灯上吧。装之前关电闸，老公说试一下电，我试了一下，灯没亮，于是告诉他电断了，他过来装，发现电还开着，原来我开错了开关，客厅两个灯不是同一个线路——我第二个错误。他半生气半开玩笑地说：“想电死我啊”。终于关对了电闸，卸掉原来的灯泡，发现原装的壳跟我们买的壳差挺多，不知道能不能装上。他反复比较灯罩上的孔和那两个栓口处的距离，结果天花板上的白灰掉进了眼睛里，而且正是他那几天觉得难受的眼睛。他下意识地反应使劲揉，我虽然好想说他手脏，不能用手揉，但看他难受的样子，觉得不管怎样只要能让他当下好受点就好吧，于是我站着看他能不能好一点——我第三个错误，没有及时递上湿纸。是他主动要的，中间还有个小插曲——我下意识去拿湿纸巾被他吼住了，因为湿纸巾里面有肥皂，会让眼睛更难受，于是用厨房纸沾了点水给他，最后还是他从桌子上下来，把所有东西都放下，自己跑水龙头用水冲了冲眼睛才好。 那天那个灯罩始终没有按上，因为原有的螺丝钉太短，第二天去买了新的螺丝钉才算完。有意思的是，为了省下灯罩的钱，我们开车去买螺丝钉还花掉了几十欧。 开车回来的路上他终于决定要把自己的不满发泄出来：“Can I say something?”"Yeah?""You're so useless". 我知道他不高兴，我知道他为什么不高兴，可是我不知道怎么让他高兴，因为我并不打算学会装灯泡，不打算事事亲力亲为，我喜欢自己搞砸了东西有人帮忙收拾，喜欢being clumsy给别人带来的笑点。即使我尝试改变clumsy的毛病，我也并不想成为灯泡自行车全都会修的人，我可以选择不休，也可以选择找人帮我或者花钱去修，不管有没有生活的另一半，我都没有打算学会这些东西。他还指出另一个问题——在他们搬桌子的时候我在旁边看，差点把锅上的饭烧糊了。他觉得他已经够忙了，可是我自己的事情自己都招呼不好。我反而觉得他操心太多，饭不会糊，糊就糊吃。再者说，他这么全能这么能干不也是我嫁他的一个原因嘛，不然我这么拙的一个人怎么活~ 在车上的那个瞬间我不知道怎么反应，后来觉得上面这段的最后一句说出来可能情商还算高，于是找了个机会表达了。他发泄过后也就没事了，这件事情转眼已经过去快一个星期了，可是，我发现我还没过去。 昨天实验没有安排好，招聘会没有参加好，回来做饭给自己累着了，实验中途出问题了，晚上睡觉睡晚了——这一切导致了我最后的爆发，然后我又揪住“useless”这个点自怨自艾。 我果真是useless吧。今天上午的实验汇报也是垃圾一片，导师不满意，别人看笑话。我开始反思自己为什么不带脑子？做实验的时候不带脑子，不知道自己在做啥，为什么要做，想要拿到什么结果，拿到的结果和自己需要的有什么出入，为什么会有这些出入，怎么改进……做完实验不积极主动分析数据，分析数据也不知道分析什么，分析了一个点不知道还有第二个点，分析了点却不知道将点提取出来做拟合，不知道用什么拟合，拟合出来不知道看哪些参数，都做出图来也不知道怎么连起来看，不知道能从一张图里面看出什么，不知道图后面的隐藏信息和物理含义，不知道怎么组成一个story。做实验和分析不行，连带着表达也不行了，因为没有实验和数据的底气，做展示的时候唯唯诺诺，什么也说不出来。说着说着又走偏了，只会描述现象，没有得出任何结论，又跟大目标相去甚远。PI都要笑了——博四的学生还是这水平，你能延毕就不错了，不然就是辍学。 是的，我连退学都想到了。我根本不是一个合格的博士生，四年的时间不知道都干了嘛——实验实验不行，编程编程不会，知识知识不够，表达表达不通。这估计也是老公说我的原因吧，因为他知道我这个博士读的有多烂，找工作第一个尝试都通不过，真不知道我还有什么用。 我总觉得是荷兰这散漫的氛围欺骗了我，让我误以为不争不抢躺平也可以活得不错，是老公有些dutch的举动让我觉得他喜欢跟我赖在沙发上打游戏，喜欢我陪他看夕阳看花草。我甚至觉得，唯一能让我恢复成为原来的我的办法就是回国，去接受改造，去卷，去攀比，去找回我拼命的动力和能力。那么离婚吧，离了这个没有意思的博士生涯，离了这个两难全的两面人，让我回到社畜应有的环境，我熟悉的环境，有鞭子抽有人赶的日子。我估计会有大出息吧。 如果说我之前还抱有幻想，觉得四年总归能学到点什么吧，那我现在可以说几乎没有（除非你人好，安慰我说有，但我的自卑已经到达了顶峰，我是不可能承认的）。所以我说触底，我现在实验要跟博一的做，分析数据要跟博二的要代码，理解数据要跟博一的去讨论，我还有什么脸呢?脸有什么用呢？可是放下脸也没有收获，我到底在干嘛呢？ 今天早上来的时候逆风，又是骑在相同的路上，平静的时候我想到——我已经在人生的谷底了，不可能再下降了，我已经认识到自己的位置了，我要闷着头努力争取若干年后让他们刮目相看，我一定会越来越好了；失落的时候我想到——果真是 学如逆水行舟，不进则退 啊，骑自行车都一样，虽然大家都在一起骑，可是你比别人骑的慢了你就落后了。 落后就要挨打，我虽然没有受到肢体上的伤痛，但我的自尊，我的尊严，我引以为豪的小脾气，都在替我过去偷过的懒、享过的福、看过的电视，赎罪，受惩罚。 |
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