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认命
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2009年3月23日，对于一个气象人来说，原本是个欢庆的日子（世界气象日），可就是这天，让我遭受了人生以来最大的一次打击，可谓灰色的一天！ 过几天例假就要来临，可这段时间得加班做点事，为不影响工作，想买点治痛经的药吃下，于是就在网上搜索一些相关药物，突然，眼光扫到“痛经很可能是子宫内膜异位引起”高亮显示的一行字上，于是将其详细说明全部看完，并再次搜索了很多关于“子宫内膜异位”的帖子，天啊！这些症状跟我的极其相似，我不会患上了这种病吧？ 压制不住内心的担忧，就自身一人（老公去参加一个考试了）去了省妇幼保健医院。排了很久的队才挂到号后，又去专家就诊室门口排队等候。看着一个个从就诊室出来的病友那沮丧的表情，让我更加担心和害怕。 煎熬中，终于轮到我了。根据医生的询问，我详细地向她们诉说了我的情况，再经过查看，他们委婉地告诉我应该是“子宫内膜异位”，并建议我去做个彩超，可以更好地判断。听到那些话，我脑袋“轰”的一声，接着身体摇晃了几下，就感觉整个人快要崩溃，几乎支撑不住了，但稍后还是强制自己振作点，遵照医嘱去照彩超。 彩超室门口依然人山人海，于是又煎熬地等待了1、2个小时。听到医生叫我时，我迟疑了，感觉那扇门就像“鬼门关”，进去了就再也出不来，不想进去。医生再次大声叫到我，只好鼓足勇气，走进了那黑暗的让人恐怖的房间。很快诊断结果就出来了：子宫腺肌症！那刻，我整个人已经完全丧失理智和知觉，以致现在回忆不起来那会自己在想些什么？依稀记得问了医生一句：“子宫腺肌症是什么病” ？她简单地回答说就是“子宫内膜异位”。之后也不知自己怎么回到专家就诊室的，好像中途有个人对着我大叫：“哎哟，你把我的脚采到了” ！我连声说道：“谢谢、谢谢”，那人用诧异的眼神看着我，这才反应过来，说错了，再说了声：“对不起，不好意思”。 把结果拿给就诊医生后，她们安慰我说：“不要太担心，也不是很严重，赶紧计划生孩子，不然时间越久，不孕的可能性越大”。我用沙哑的声音，问了她们后期治疗方案，之后向她们说了声谢谢就离开了。 走出医院大门，我再也克制不住内心的痛苦，站在人来人往的大街上，任泪水流淌。那一瞬间，我对父母产生了恨意，恨他们为什么平时不再多关心点我的身体，那样就不至于今天才发现，就不会那么严重。即使这样，我还是无助地拨通了他们的电话，听到电话那头不停的安慰声，恨意消失了，孤独害怕的心也稍稍得以平静。 老公回来后，我眼含泪水跟他说了这事，他也安慰我说没事。可当他后面在网上看了相关资料，对此病有所了解后，表现得比我还沮丧。看到他一直闷闷不乐的样子，我再次留下伤心的泪水。虽说自己从来不相信无私的真爱，可我们一起同甘共苦这么多年，怎么也应该在这短期我最无助的时候，多安慰我，给我精神支柱吧？ 在度日如年的这几天中，我每天以泪洗面，我想过结束生命，就不用活着这么痛苦。可理智告诉我，那样也许自己是解脱了，可我的亲人怎么办？他们会因此痛苦一辈子！我向来都认为人生来就不能只为自己而活，不能那么自私。 几天后，我慢慢走出了病魔的阴影，逐渐想开了。不能因为这事影响我的全部生活，我也开始后悔之前对父母和老公的责怪。父母在以前生活那么艰难的情况下，把我拉扯大，还让我读了研究生，应该说他们为我做了所有他们能做的。现在他们年龄都大了，我没有理由再依赖于他们，相反我应该更多地报答他们。老公其他方面对我应该还算挺好的，至于这事，哪个男人愿意没有自己的孩子？几乎每个中国人的内心都恪守着“传宗接代”、“后继有人” 这永恒的观念。 感谢自己能打开心结，给自己一条生路。现在的想法是：这个病不像什么癌症，会夺去我的生命，最多就是不孕。我会在近期尝试怀孕，怀得上最好，那样我就待生完孩子再去治疗；怀不上，我就先去治疗，希望能治好，万一治不好，就意味着我这辈子无法生孕，那就是命了，我认！今后绝不允许再责怪父母，要更加孝顺他们；老公不能接受或者因为这事对我不好，我会离婚，绝不死守他不放，也不会怪他。 |
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