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好好生活，慢慢爱~
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十一月就要结束了，我给自己定的目标小结一下： 好好走路的目标，每天都有按时完成，下个月还可以在多一些~比如一万二。 其实，现在晚上回去最痛苦的事情就是看到计步器上的数字是七千多点（大多数时候白天是可以完成的，如果不是雾霾天的话，去上早操基本可以在放学时候达到一万步的目标），离着一万步的目标还有一段距离，就得在屋里补上，不然自己定的目标没有达到，心里终是不安的，当然让我高兴的也是看着计步器上数字变成九千多步的时候，快到目标了，那种感觉好幸福。 是不是所有的事情都是在三分之二处开始坚持不下去，想放弃，然后咬咬牙过去这段黑暗时期，便会柳暗花明~ 好好吃饭的目标，也每天都有按时去做，以后还可以在下午加上一些水果酸奶~ 安静看书的任务，也在努力的去做，目前已经看完了两本书，开始第三本，我会继续下去~ 只是练字的目标，好好学习英语的目标，还没有落实好，下个月还需要加强。 既然要提高自己的安身立命之本就得努力去做，才好在某一天实现自己安身立命之所的愿望。 我假装忘记今天是我的生日，因为妈妈告诉我“忘生好”，尤其是我这样的大龄单身青年~ 所以我不祝愿自己生日快乐，我希望自己可以努力做到每天都快乐，虽然现在我基本每天都很快乐 ，我知道那是建立在你在的基础上的，如果你离开了，我会难过和伤心的，我不希望自己那样，我希望可以做到，你在与不在我都要高兴的度过~我希望你于我只是锦上添花，我是因为自己变好了才遇见的你。 收到远方小妹寄来的“幸福摩天轮”相框时还是高兴的，之前她有问我需要啥礼物，她买给我。我说不需要啥，我想要的都自己给自买了。后来她还是执意买了相册来送给我，看来我需要去洗一些自己的照片放在里面了，当然我更希望有一天我和你出去玩耍时候拍一些我们的合照，然后洗出来放在里面，那才是幸福摩天轮的含义吧~ ~也许那对我只是个奢望吧~ 还记得之前学生让我许愿时候我的为难，我真的不知道自己要许啥愿望，我想要的生活是需要自己努力才有可能实现的。 比如我希望在不久的将来自己可以做着自己喜欢的工作，我希望在不久的将来在这个大都市里可以有一个属于自己的小窝，我希望在这个小窝里有一个我爱的也爱我的你一起过着我在闹你在笑的温暖生活~ 当然眼下最急切的还是让脸上的痘痘都消失不见 ，恢复如常~ 这些的小愿望里哪一个不是需要努力才有可能实现的呢？ 一直以来我都是不会许愿，也不知道问别人要礼物的，因为自小到大从来没有人宠着我，问我需要啥，然后来满足我的需求~慢慢的我就学会了自力更生，自己需要啥自己买给自己，因为没有被人爱，也就没有学会如何去爱人。 反倒是在我生日时会给妈妈发过去一个大红包，让她和爸爸出去好好吃一顿或者买件自己喜欢的衣服，因为我记得妈妈说过的话“儿生日母受苦，买块肉孝敬母”。 昨天晚上妈妈就打来电话了，生怕自己忘记，早几天她就和爸爸唠叨，今天是我的生日，千万不能忘记了，所以昨晚上干脆先打过来叮嘱我今天一定一定要好好过一下，买个生日蛋糕，或者出去大吃一顿。 我知道他们是担心我一个人在外面受苦，知道我总是不舍得给自己花钱。为了解除他们的顾虑，我很开心的告诉他们我现在过得很好，学校里伙食非常好，我喜欢的东西也会自己买给自己，想出去玩了也会跑出去玩~所以生日不生日的无所谓的了 ，反正每天的日子都像过节一样的好好过了~ 总之就是一个目的，我一个人在外面没有吃苦受累，我过得非常好，不要担心我。 听到爸爸和妈妈开心的笑声我便放心了。 我一直记得：一个人在外，对他们最大的孝敬就是让自己一起都好好的，不让他们挂心。 多思易老 11.28 早上你不到六点就问候了早安，而我记得你之前说你一般都是七点多才起床的~ 我想也许真如你所说你下午有事需要早起去公司提前准备吧，又或者我昨天的信息你是收到的，只是没有当即回复我，今天早起回复的吧~ 我问过去，你的回复我能明显感觉到你的语气生冷，放在以前我会直接表达出来，且语言轻松的化解的，可是这次我没有像以往一样的去说，白天我着急上课没有时间是一个因素，另一个因素便是我觉着自己好像没有了心情和心境再去如此维护这样的关系了，在这段我自己给自己设置的关系里，我真的坚持不下去了~ 我知道，这样的感觉是可怕的~ 也许这个时段就如走路到了七千多步时候的吧，放弃于心不安，坚持又是痛苦的，也许咬咬牙就到了九千多步或者达到了一万步的目标了吧，可是，我怎么就是坚持不下去了呢？？ 我只是简单的回过去“注意身体”便不再说其他的话了。 然后便让自己不去想你的事情，忙着上自己的课程。 再次看到你的信息是看完延时，接完妈妈的电话后。你依然是简短的语句，大概是说你忙着三点多才得空去吃的午饭。我不知道教师之外的工作到底有多忙，所以也只能是隔靴搔痒般叮嘱你“好好吃饭，注意身体。” 敏感如我，能感觉到我们之间这样的对话和平时是不同的 ，可是，我真的不知道该如何去化解了，因着你的生冷语气，我也被感染了，便不想如以前一样或轻松或调侃的语气去说话了~ 曾经的我是木炭，话不多，在生人面前尤其少！外人看来我是冷冷的～加上脸上痘痘多，长相又不好看，给人感觉很不好相处。 只有面对熟人我才有些话，虽依旧不多，才会笑，虽也只是微微的，却能看出我的真诚。 遇见你，我变成了火苗，话语多起来，每天都热情满满，走路都带风，她们戏称我“风一样的女子”。 事实上，我更希望你也是个火苗，只有两颗火苗加起来的强度才足够御寒整个冬天和以后生活中的风雨～ 回复过你后，我给妈妈发过去视频，要告诉他们我周末洗的照片的事情，还有因着这件事情发生的有趣的笑话，看到他们哈哈大笑，我也开心了了许久，我现在需要很多开心的事情来转移关注你的注意力，才可以不让自己悲伤。 挂了视频已是快十点了，我记得你说过的十点前会督促我睡觉的话语，也许你当时只是随口一说吧，我却当了真，直到十点整你都没有发过来，我有些小生气，你说过的话都说随口说说的吗？我记得教给学生的“轻诺则寡信”的句子，心里凄凉起来。不过我还是遵守之前告诉过你的，我如果早睡了会提早告知你，免得像上一次你担心那样。 不过我还是没忍住暗示了你一下“早点休息，注意身体。十点了！我不等你了，先休息了~”我在想如果你回复“好的，我都忘记十点前督促你睡觉的事了~”我想我多少还是会开心一些的吧~可惜你没有！ 11。29 早上醒来看到你发来的晚安是凌晨快两点了，心疼的发过去问候~却再也不知道说啥了，好似忽然间我们之间陌生了许多~ 十点多发了一条朋友圈也算是自己的小愿望的记录，以为你会发来祝福的信息，你仍然是没有任何反应，看来我真是高估了自己的分量。 然后就是去教研，接着是中午的自习，直到此刻上午早培班的课程回来打下这些文字，你都是沉默的~ 是的，你很忙，很累，我知道。按理说我也该是理性的不去计较什么，也不去多想什么，毕竟脆弱的情感需要的是培养和经营，此刻的我不该耍小孩子心性去计较太多~ 理性告诉我，我们该冷静的坐下来分析一下出现这样局面的原因，并解决它。成年人需要的是控制自己的情绪，解决冲突，合力前行。 可是可是，为什么我还是任了性，还是想你来哄一下我呢？是因为今天是我的生日？还是因为我总是感受不到来自于你的我渴望而不可得的主动和在意？ 如果你依然是这么的冷漠的话，那就这么算了吧，就当我们的关系是无疾而终了吧~ 我不再期盼着你会发来信息或者打来电话了，当然你也不会这么做的~ 之前告诉自己不抱希望也就不会失望了，所以还是这么反复告诫自己吧。 多思不好，我偏还是喜欢多思。 昨天带着学生们看《百年巨匠鲁迅》视频时候，看到他因为遭遇兄弟反目，痛苦至极，却也是文思泉涌之时，又想起了萧红，她的命运很悲苦，却又似乎悲苦的经历反到让她成就了文坛的佳绩，是不是人只有在痛苦中才会去思索，去写一些东西来解闷？ 犹如现在的我？翻看这里的记录，似乎从7号的那次牢骚，便再无其他关于这段情感的记录了，因为这段时间我似乎过得很开心，反到想不起来去写去记录了，只是耽于其中的快乐了。 其实原本我是不打算记录下来的，我只想静静的去经历就好了，可是遇到这些摩擦时却又不吐不快，反正这里也没有人认识我，牢骚便都发在了这里~ 记得同事说我总是不愿言及自己的私人生活，保不齐哪一天就会直接宣布官宣结婚了呢，我笑了笑没有说话，如果有一天我真的确定了自己可以进入婚姻殿堂了，我必定会让这样的好消息在我的生活里人尽皆知的，我不在害怕如此高调的宣扬我的幸福会惊醒它旁边的痛苦了，因为我想让我的朋友们知道我遇到的这个人对我而言是最好的！ 只是这样的事情谁又知道是什么时候的事情呢~ 且容我在这个特殊的日子里狂想一下吧~    不负时光不负己 |
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